2.0.1.5.

...había soñado y deseado en la última noche del año...tener una sesión dura y mucho champan...quería despedir esta mierda de año estirada en mi cruz...quería probar cosas nuevas...y quería besar mucho...pero como ha sido una mierda de año...lo despido igual de mierda...pero con la orden de pedir permiso anulada a partir de medianoche...empezar el 2015 como me gusta...mucho sexo...se que será un buen año...2015... me gusta el 15...esos serán mis primeros azotes del año...Mmmmm...

.... que cada uno tenga lo que se merece este nuevo año....x

...la cuna de la llorona

...fui a esa casa que ya casi tenía olvidada...ningún recuerdo...nada venía a mi mente...solo frio...abrí un cajón lleno de cartas...todas para mi...a mi atención...ninguna era de amor...una vieja cuna que meció mi no llanto...mientras todos vivían...yo pasaba mi vida olvidada...entre esas sábanas blancas...quizás ahí empezó todo...el frio paraliza mi piel...recuerdo aquel escondite...tenía que estar en una postura muy difícil para poder estar ahí...oh¡...es mi posición...tengo miedo...yo entraba de rodillas...con la cabeza rozando el suelo...y pasaban las horas esperando...esperando qué?...esperando que alguien me buscara...pero nunca vino nadie...el mundo era solo para mi...en mi mirada un solo fin...ahora no viene al caso...quiero subir, y entrar en aquel agujero de nuevo...y sentir...casi no quepo...demasiado pequeño...la luna entra por la ventana...alli está el equipo de música...aquel disco de Chavela...mi canción mas triste...mi favorita... Llorona...no se que tienen las flores, llorona...tengo miedo de nuevo...pero me excito...me dijo que no tenía permiso hasta nueva orden...estoy sola...nadie me ve...ni él me ve...el frio, el miedo, las ganas se apoderan de mi...llevo ese vestido negro...sin nada debajo...y siento mi coño húmedo...de rodillas...los tacones se clavan en mi culo y me hacen daño...no resisto mas...me quitaran de quererte, llorona...pero de olvidarte nunca...mi reflejo en el espejo me pone...necesito caricias...necesito que muerda mi cuello, mis hombros...la razón me abandona...despacito...todo se hincha...hasta mi corazón...todo está mojado...hasta los ojos...necesito sentirlo dentro...pero como en la cuna, estoy sola...a la mierda los permisos...ya no puedo contenerme...mis dedos tampoco...mi sexo explota...una y otra...me masturbo todas las que me da la gana...pensando en su polla...entrando suave...pensando en sus besos de boca...en los de cinturón...imaginando que mientras , me abraza...que volvemos a encontrarnos...pensando en el dolor que me causa cuando entra hasta el fondo...y me corro otra vez...bajo las escaleras...voy a mi cuna...y me acuesto en ella..

...dentro

...estar
...estar metida en la urna de cristal...esperando con deseo...con la orden de no tocar mi sexo...pasan los días...y no pasa nada...y no se si quiero que pase o que no pase...la ansiedad me pide que si...pero cuando pasa el miedo me puede...deberes demasiado difíciles...que terminaran en castigos...el fin de ciertas fórmulas...quiere una cosa y da la vuelta al mundo para tenerla...al contrario de mi...la quiero y tengo que esperar dentro del cristal...hasta que llega...la abre...y me pone en la palma de su mano...para hacerme daño...estruja mis senos y mi alma...sin excusas...sabiendo de la sumisión...pero yo decido...lo que es bueno y lo que no....cierro los ojos y me dejo...esperando el sumo placer...tomando y dando...restando y sumando...sintiendo como puedo...disfrutando a pesar de todo...

...no me dejes en la urna de cristal

...sexo de terciopelo

...por no tener que ganarmelo, anoche no pedí permiso...no podría soportar otra sesión de meñique o grabaciones...mejor me quedo sin nada...un descanso...con muchas tentaciones...y así apareció el sueño...estaba sola...el suelo era de terciopelo...descalza...desnuda...no se si era una habitación ...o la plaza de una ciudad...estaba confundida...con miedo...como por arte de magia...se plantó delante...de rodillas - me dijo...agarró mi pelo...mientras hablaba palabras que no entendía...mis ojos estaban clavados en el suelo de terciopelo...imaginé que era el mar...y estaba muriendo...
pide un deseo- ordenó...que me llenes el culo...que lo abras...hasta el fondo...como podían salir esas palabras de mi boca?...es el miedo....traicionero... me coloqué en posición...y tardó una eternidad...estaba muy excitada...por fin sentí sus dedos...mojados en aceite...con delicadeza entra...los pezones endurecen...el dolor se sube al cerebro...hasta el fondo...y la dejó ahí...mientras se hinchaba la cabeza...mi muerte estaba siendo muy dolorosa...con mucho placer....aguantando el dolor...y deseando correrme...empuja y sale...empuja y sale...empuja y sale...voy a reventar...pide un deseo- me dice...llename de leche...empuja y sale...mas deprisa...mis venas van a reventar...empuja y sale...se queda en el fondo...tira de mis caderas...me azota...entra y sale ...mas fuerte...estoy a punto...oigo como gime...me avisa...ya viene...mientras siento su leche...llega mi orgasmo...nunca había sentido algo así...estoy tumbada...en el terciopelo...sola...despierto por la mañana...con las piernas abiertas...el sexo palpitando...pero no lo hago...no pido permiso...pasaré el día con ganas...pensando en el sueño...aguantando...

permiso....?

...tener que pedir permiso cada vez...no puedo con eso...si además termina sin concederlo...todo es mas difícil ahora...los castigos y las recompensas vuelan en la nube...pero me sigue poniendo nerviosa....me da deberes imposibles...pero yo los hago...aunque no me cree...y me llama lenta...desde luego que es un trimestre difícil...no voy a sacar la nota...tengo agujetas en el meñique...ayer tardé casi una hora...el dolor era máximo...sin fuerzas...lo único que pensaba...era buscar mi juguete...olvidarme de los dedos...de ese dedo...su maldad no tiene límites...pero mi deseo es mas fuerte...donde estará mi cruz?...

prisionera aprisionada.........

....con las manos dentro del panty...me siento prisionera...el esfuerzo es tremendo...tortura de placer...sus deberes son casi imposibles...tocarse en 30 segundos...tocarse en 60 segundos... esos vídeos...y esa foto que me pide...un pubis tímido...casi triste...su fantasía y deseo..mientras yo cierro los ojos...sigo tocando...pero nunca pienso en ella...es difícil con las medias...me duele la mano...ya no se en quien pienso...solo toco y froto...y mojo y abro...ya solo restan 5 días para mandar la foto...quizas el miedo es el que ahora me está dando placer...redecorando mi vida sexual...silencio en la noche...prisionera

                                                                                                 ekseption

...

I miss you....

...claro, no podíá ser de otra manera...después de esos mensajes...una noche inquieta...no pude ser...me gusta demasiado...los sueños se mezclan con las pesadillas y la realidad...a veces estoy despierta tocando me...a veces me toca en sueños...a veces la cruz me toca...después del juego erótico y pornográfico...todo palpita en mi...me obliga a hacer esos vídeos que no me gustan y odio...solo quiero que me diga algo bonito...cuidado, aguanta, perra, quieres un café?...pero al despertar no hay nada ni nadie...solamente unos dedos que huelen a sexo...un cardenal en el brazo que me hice en sueños...y una vida que vivo con pasión... a pesar de los pesares..

                                                                                                   Tumblrr

no...pero si para mi

pasaron dias de gloria...que ni he podido escribir...para no alimentar mas mi deseo...en la curva del sexo...con la magia del placer...aún mantengo mi cuerpo...con un chupito de su leche...y aunque no aguanté los azotes...ahora los añoro...me gusta...muriendo de ganas...su espacio estará lleno de luz...el mío solo lo encuentro de noche...demasiada osadía ...sin deberes y sin castigos...la parte mas inamable me pone a pensar...mientras abro las piernas...toco mis ingles...y termino masturbandome...para poder seguir viviendo...con la cama llena de serpientes y manos...y mis sueños extraños...no me basta una sola vez...boca abajo...vuelvo otra vez...y espero que el tiempo se haga cargo de mi....porque yo... no puedo dejar de sentir...

después es peor que antes....

deseo...deseo...deseo...eso es lo que hay en mi cabeza...el ritual nocturno sigue igual...con lo que yo era....ahora nada es igual...todo es mucho mas intenso...pólvora de rey...las marcas aún están...moradas y feas...pero volvería a pasar por lo mismo....y mas....he llegado al punto de deseo desbordado...a la sombra o a la vista...llevo dias con el ano palpitando....mas nerviosa que de costumbre...ardiendo...como una perra en celo...

...quiero que me toques otra vez

...un despertar...mmmm....ya vuelvo a estar enferma de deseo...siempre pasa...creo que tendría que pasar mas tiempo con él...para hartarme de una vez...un desayuno feliz...no hubo sueño...mejor...y mientras escribo suena una canción..."My skin"...ella con esa voz...el piano...y mi piel se vuelve del revés...vuelve el deseo otra vez...mientras la izquierda escribe...la derecha me toca...por debajo del pantalón...me cuesta y me gusta...escribo...pienso...recuerdo...mi placer...el sol toca mis pies...y como dice la canción...quiero que me toques otra vez...

...una obra maestra

...no se por qué me gusta tanto estar en esa cama...y tocarlo...o sentir su mano en mi cintura...ó agarrando mi pecho...hundirme en la almohada...mientras pienso que pasó en el piso de abajo...mas sensible que de costumbre...cada azote dolía demasiado...apenas aguantaba dos seguidos....mi piel ya no está acostumbrada...cuando me enfadé...ella se enfadó también....y aún no ha perdonado...tan fina como papel de fumar...los besos de cinturón se clavaban hasta adentro...hoy me miro al espejo...y aún estoy marcada...piel morada...incluso heridas rojas en el culo...recordar esa noche mientras acaricio esas heridas...recorrer cada rincón de dolor....eso me encanta...el cuello...la cara...todo duele...pero mas duele cada orgasmo que no me dejó tener....me dijo aguanta...me excité...y aguanté...pero salía de mi cada vez que estaba a punto....tengo rabia y quiero pegarle...tiemblo...y creo que también lloré...demasiadas emociones....toda la sangre va demasiado deprisa...me siento como una bomba...cualquier cosa puede pasar...y llega el miedo....y abrazo su pierna...como un naufrago a un tablón en medio del mar...y entonces me lleva a la cama...y encuentro belleza en un sexo tan duro...y el deseo de tanto tiempo se cumple...una recompensa caída por el tiempo...vuelve a mi boca...hasta la última gota...llegué con ganas...y me fui con mas ganas todavía...ahora quedan las noches malditas...los sueños de rosas con espinas...la piel herida....y cada orgasmo que no me dejó tener cuando estaba dentro...

que sucias las ratas.....

...después de estos días medio difíciles ... salgo lánguida a la luz...no se por qué tanto miedo...maldito miedo...miedo te maldigo...pero es lo que mantiene mi cuerpo tenso...parada en un semáforo...parece que está detrás hablando a mi nuca...y un charco de nada se va a la alcantarilla...donde están las ratas...esperando con sus antifaces...y sus raboslátigos...sus dientes afilados...pero no les pediré un bite me...prefiero volver a la cama blanca...a aguantar aunque no pueda...a olvidarme de mi para pensar en mi...estoy harta de tragar tantas cosas...que ya no me caben mas...y en la alcantarilla las vomito...pero esa sensación de miedo no se va...esa cosa en el estómago...eso es sumisión?...ya no me acuerdo de nada...aunque siento que soy muy perra...o estoy muy perra...porque las ganas tampoco las vomito...y llegan las ratas y me azotan...sumisas asquerosas...que queréis de mi?...y pienso que quieren llegar a él a través mía...salir de la cloaca...quieren vivir también...a la luz...en la cama blanca...y yo estaré en posición.... a esperar a ser marcada...y llenada...de leche...de su leche...sentir sus huevos golpeando el culo...mientras la parte de mujer, de hormonas femeninas, de niña pequeña...llora amargamente por todo...mezclar el dolor, el placer, el miedo, el deseo, el no y el si...la vida cuesta muy cara...pero si la juegas...la diversión es suprema...y vuelvo la cara y miro a las ratas...y les digo: a tener paciencia...que yo salgo a la luz...aunque esté lánguida...a seguir sintiendo...por delante y por detrás...por arriba y por abajo...alli a lo lejos...muy lejos de la cloaca..

malditas ganas....

...no tengo palabras para describir las ganas que tengo...casi como la primera vez...sin saber que me iba a pasar...pero con un deseo que me ahogaba...ni el frio que hacia lo cortaba...besos y caricias por la calle...para ir probándonos...no he podido soñar porque casi no he dormido...mi cuerpo no me deja en paz...me toco para agotarme...no es suficiente...tengo ganas de follar...como dijo...encorsetada...en posición...esperando a ser marcada...y después morir...oh¡ que va a ser de mi?...maldigo los días así..

un extraño viaje....

...me pareció tan curioso...que en solo tres días...las dos me pidieron la misma cosa...una me sorprendió mas que la otra...pero lo mas curioso de todo...es que no le dije NO a ninguna de ellas...y me fui a la cama pensando en muchas cosas...muy alterada... por supuesto muy excitada...tendrá razón que necesitan castigos por la osadía...ó quizás es lo que realmente quieren....no podía dormir...hasta que me quedé dormida...y esta vez no tuve un sueño... esta vez fue mas fuerte...creo que lo llaman viaje astral...volé hacia su casa...atravesé la puerta...pasé por la cocina...entré en su habitación...estaba dormido...floté encima...hasta que bajé...me senté en su cara...sentí como despertaba...sentí su lengua ...follamos como locos...me acerqué a su oído y le canté una canción...I only want to be with you...como lo canta Shelby Lynne...y me fui....todo muy raro...pero fue así...y lo sentí todo como si fuese real...y al despertar recordé lo que me pidieron las dos...aún no les he dicho que si...le tendré que pedir permiso a él...y después....las gracias

cada dia...es otro dia

...el miedo es como soñar al revés...al despertar comienza el calvario...la consciencia juguetona...y esa locura transitiva...que baja y sube...lo primero borrar esas fotografías para tener el día tranquilo..he tardado tres días en hacerlo...las miraba para excitarme...era como tenerlo en mis manos...muchas veces a lo largo del día...debo estar muy enferma...mejor borradas...también me excito sin ellas...me persigue el recuerdo de una noche...imagino que fue un buen orgasmo...pero así monto cada noche la fantasía...y me sale bien...tengo ganas de muchas cosas...pero tengo que limpiar la mierda...sacar cosas que tengo dentro...y dominar el miedo...al dolor placentero...dominar el deseo continuo...controlar el cuerpo...mejorar la posición...oh, la posición...esa noche también la tuve...y cruz...y cera...y rueda...esa noche tuve de todo...y cuando entró por detrás...me tragué la historia hasta el final...no me pude contener...me hubiese gustado morir...ahora vuelvo a estar rebelde...a cerrar las piernas para correrme...aunque no puedo arrancar ese deseo pervertido...arrastro las cadenas de mis tobillos...penitencia infinita...ya sabes...soñar al revés

fuerza...a la fuerza

 ...y pasó con fuerza el viento...me dobló...llegó la lluvia...casi me pudre...pero una vez mas...entre las nubes...desafia el sol...sale...y vuelve a ponerme firme y resplandeciente...a la espera de la abeja que venga a libar el néctar...
...el mejor estado...con seguridad y fuerza...sin nadie al lado...otra vez siempre excitada...mas dominante que nunca...haciendo de sumisa...con la mente muy abierta...perdí la confianza...me bajó al final en su lista de prioridades...me abandonó...ahora me cuesta creerle...lloré de rabia y de pena...cada noche me hice un orgasmo...el mejor, boca abajo...dos clases de juegos...yo jugaba al de siempre...él jugaba a otro...quería follarme...pero cuando me tenía salía corriendo...no recuerdo nada de la última noche...en la misma cama...no puedo acordarme...que pasó?...se fue tan deprisa que no pude preguntarle...me quedé excitada...sentada en esa cama...donde al despertar hice su paja...y luego la mía...abrió la ventana y se largó...quería darle lo mejor de mi...y no le di nada...tuve que convencer a mi pelvis...que no se moviera...tuve que cruzar muy fuerte mis piernas...volver a mi cama blanca...masturbarme a demanda...recuperar mi ser...flotar en el agua...tranquila...en orden...en paz...hasta que el viento vuelve...revuelve mi pelo...me atrapa de nuevo...me resisto pero me seduce...no quiero pero me dejo...empieza suave...hasta que me envenena...me vuelvo loca de nuevo...uno, dos y hasta tres...él me dijo que tuvo cuatro...ahora me cuesta creerlo...pero volvió a dejarme tocada...a tumbarme con las piernas abiertas...a soñar con mi cruz y su látigo...esperando que venga a libar todo el néctar de mi coño hinchado...

...de entierro

entre tanta mierda...yo sigo soñando...y esta vez fue muy negro...me había quedado viuda...de un marido...elegi con cuidado mi ropa...una falda estrecha y entubada, negra...la curva se hace importante con ella...una camisa blanca...mis tacones finos, altos y negros...mi pelo recogido en un moño de luto...pero , ay¡...no me puse las bragas...pensé en unas de encaje...pero decidí no llevarlas...por supuesto , las gafas negras...esconder una mirada que no se si es de tristeza....llego al tanatorio en mi coche...sola...alguien me besa en la entrada...es una plañidera...ahí están sus mejores amigos...parte de su familia...nunca tuve trato...el féretro se esconde entre las flores...mis lágrimas no salen aunque lo ruegue...desde su muerte estoy excitada...gracias a esta falda no puedo abrir las piernas...pero el roce de un muslo con otro me pone mala....solamente hoy me pongo ese perfume que le gustaba...y yo vomitaba...mi piel es sensible a esas cosas...las miro y creo que muchas eran sus amantes...como serán sus coños?...vampiras...me casé con él y me odiaron...no quería conseguir ningún objetivo...solo sucedió...yo no lo amaba...la única condición que le puse fue que siempre haríamos el misionero...y que nunca me pediría hacerlo por atrás...disfrutaba pensando que nada de eso me gustaba...los hombres necesitan mujeres quejosas...débiles y ñoñas...y luego salen de casa a follar a las guarras...mientras mi otra vida anónima...a cuatro patas...necesito salir...fumar y respirar...sentir mi entrepierna en llamas...poco a poco la gente va desapareciendo...y me quedo sola...con esa caja horrorosa...cierro los ojos...la mente me vuelve perra...alguien entra...reconozco su olor...estoy muy mojada...me agarra...muerde mis labios...me hace mucho daño...me lleva a la caja...con las cintas de las coronas me ata...amordaza mi boca...tapa mis ojos...sube con dificultad mi falda...hasta la cintura...ya puedo abrir las piernas...agarra mis pechos...y entra...me duele pero disfruto...siento su polla...muevo las caderas para atraparlo...para sentirlo...solo pido que no salga...demasiado excitados...me gusta mucho...lo deseo...no dejes de follarme nunca...me dice que soy muy perra...muy guarra...muy enferma...si, todo eso...el placer me mata...

soñar con luna llena no es nada bueno................. Mmm..

..el beso

...yo siempre me quejo...me gustan los besos...me excitan los buenos besos...pero ahora recapacito...un beso en los labios lo da cualquiera...un beso en la boca lo da cualquiera...un beso en la piel lo da cualquiera...pero un beso dentro de mi alma...no encuentro quien me lo de....

me toca a mi....ser mala

...mi amor cuida mi corazón...mi fuerza me fortalece...el equilibrio me sujeta...abro la puerta del alma...y la dejo pasar...una de nuestras candidatas al trio...la mas débil...la única que puede ser mi sumisa...y le cuento historias...quien te enfada , te domina....quién te hace daño, te domina....quién te engaña, te domina....hasta que tu decidas...a veces, es difícil soportarlo...a veces , no entiendes nada....a veces, la confianza que depositas te abandona....quién te domina te hace mas grande...tranquilizate como yo me tranquilizo....pasamos el día juntas...y llegamos a rozarnos...su pelo envenena...su culo es tan pequeño que cabe en la palma de mi mano...imagino su polla entrando...y ella gritando...tiene el vaso de cianuro entre sus manos...yo le pido que lo beba...fijate en mi...lo hice y aquí me tienes...estoy abierta a todo...lo acepto...estoy a punto de llegar a la cima de la montaña...se lo que es importante para mi...el fuego interior me posee...no quiero anular mi deseo...solo tienes que entender el tiempo...busca y encuentra...se que me quieres abrazar...pero no lo harás...aún no has ganado tu recompensa...y aunque la ganes, tal vez no la tengas tampoco...a mi también me pasa...pero cuando llega la noche...mis manos me acarician...busco los movimientos necesarios...aprieto el culo mientras llega el orgasmo...y así todas las veces que quiero...mis fantasías alivian mi deseo...imaginando mi cruz...su látigo negro...balanceo mi cuerpo hasta doblarlo...me pongo en posición...y vuelvo a correrme de gusto...la abundancia de líquidos que me ahogan...me hacen disfrutar...libre de todo...y tu tienes que dar el paso...hazlo por ti...bebe tu vida...descubre toda la maldad que llevas dentro...vamos a ser unas buenas perras...con la sensualidad estaremos conectadas...con la sexualidad sentiremos....y entonces me llamas mala...y un escalofrío entra en mi cabeza...un recuerdo maldito...ahora se como se siente él...y me oigo...vas a tener deberes...tocate esta noche de luna llena...y mañana me lo cuentas...

...vaya¡

En cuanto al sueño, la siniestra aventura de cada noche, puede observarse que los hombres se dirigen a sus lechos cada día con una audacia que estaría más allá de toda comprensión, si no supiéramos que es resultado de su ignorancia del peligro.
Baudelaire

...pensaba que estaba curada del todo...había pasado unos días de total tranquilidad...cambiado la cabeza otra vez...yo sola me sujetaba para no explotar...noches de caricias y nada mas...no quería mas orgasmos...solo paz...la coraza estaba dando muy buen resultado...hasta me hacía la pregunta por si acaso...de verdad no me importa nada?...tan fuerte y fría soy?...y entonces llegó la noche...la última fiesta me dejó agotada...necesitaba dormir...solo eso...sin el consuelo de nadie...cerré los ojos...permitiéndome mi propia libertad...acunando mi corazón...estrujando mis pechos...y así empezó el sueño...estaba ante las puertas de dos habitaciones distintas...y tenía la obligación de entrar en una de ellas...sabiendo que una me haría el bien...y la otra no...la angustia se apoderaba de mi...no sabia que elegir...ambas estaban a oscuras...y entré...olía la presencia de alguien...lo imaginaba sentado en un sillón...con las piernas cruzadas...mirándome...el miedo volvió...ese que dejé una mañana olvidado en un barco...en esa habitación volvía a estar entre sus manos....el silencio me mata...me voy acercando...estoy rota...muy rota...las lágrimas mojan mis pies...pero no quiero salir corriendo...quiero estar ahí...me atrae...sabiendo que no se levantará a darme un abrazo...él solo mira...creo que he perdido la razón- le digo...y entonces?- me contesta....se lo que tengo que hacer...muy despacio me voy quitando la ropa...mientras vuelvo a desordenar mi vida...otra vez abierta en canal para él...y sigo llorando... me acerco...casi rozando sus rodillas....a pesar de todo...me siento excitada...tiemblo...he cedido...araña mi cuerpo de arriba a abajo...el placer me reclama...siento como me hincho...con los pezones apunto a su boca...podría ser un desconocido...pero por el miedo que paso se que es él...ya estoy encima...sigue sentado...pero entra...me acoplo...me duele...lo deseo...y en el sueño siento el dolor de sus dientes...el placer de su polla...estoy sentenciada...malo...así lo llamaba...sin siquiera saber de su significado...y ahora lo entiendo...elegí bien la habitación...aunque siga llorando...

...divina pasión

...y entonces metí mi vida en una caracola...y al escucharla sonaba el mar...eso está bien...debe ser que jugábamos en distinta división...o dimensión...quizas siempre fue así...y no me enteré...yo seguía pujandome y empujandome...siempre preparandome...sin pausa...pero la caracola suena a mar... y eso está bien... no puedo evitar lo que sucede...no se como hacerlo...la tristeza me visita, pero no me arrastra..la despido porque no me interesa....hay que seguir...en este momento tan autentico e importante...nadie me detiene...a punto de hacerlo...me parece mentira, pero ha llegado...tengo aprendida la lección... escucho lo que la caracola me dice...ella me entiende...me desnudo y toco mis huesos...acaricio mi piel...me quiero...me busco...y disfruto.

...el lado negro...ese otro lado

...a pesar de todo...estaba en paz

requiem por Ariasu.....

...y no es el de Mozart...71,73,79, 83, 311, 313....y así hasta el infinito...esto me mata...dolor, placer, concentración,rapidez, mente, horror...ni la perversión de Salomé...todo al detalle...pero es difícil con una lengua chupando...podria ser un gran momento...pero también podría caer...después de tantos días tan fácil...solo me tengo que tocar y ya está...y de repente tengo que ir al infierno...sabiendo lo nerviosa que me pone...deliciosamente nerviosa....me sacó de la manada de perras, por estar salvaje...
y tengo que probar otro dedo...uno débil ...el que mas duele...no tengo fuerzas...tiemblo por el castigo....tener que atravesar el dolor para llegar al momento perfecto de placer...y me voy a la cama pensando...en un momento que pasó hace tiempo...y no se por qué viene esto a mi mente...y en estos momentos...estaba tumbado en el sofá...con sus vaqueros y la camisa...sin zapatos ni calcetines...una mano bajo la nuca...mirándome...yo sentada en el brazo del sofá...vestida...metiendo mis dedos en mi boca...mirando fijamente a ese sitio donde guarda la polla...y mientras mas me chupo...mas se le mueve...quiere atravesar el vaquero...va creciendo...y yo voy sintiendo placer....sin tocarme...y podría haberme corrido así...pero no me dejó...se levantó y me agarró...me dio la vuelta...bajó mis pantalones...bajó los suyos...y entró...y creo que en ese instante todo empezó...así empezó el réquiem por Ariasu... alma perdida...3, 5, 7, 11, 13, 17...

adicción insoportable....

...buongiorno primavera...estás guapisima
...piensas que soy italiana?
...no lo eres?
...si claro, con estos ojos rasgados , y esta piel tan blanca...soy japonesa
...buongiorno japonesa...estas sola?

..y dicen ellas que el tamaño no importa...pero lo dicen aquellas que tienen al lado parejas con penes pequeños...y no les queda otra...yo me sentiría incapaz de tener dentro a un pene así ..me gustan de otra forma...deja de hablarme en italiano...y lárgate que la tienes pequeña...no soporto estos machos con ganas...que sabrán ellos lo que son ganas...si ya me pone hasta oirme mear...mientras todo está en silencio...y me corro y lo tengo hinchado mientras camino...y también eso me pone...y llego a mi habitación...y alguien gime...y de pie...me pajeo...y otra vez...no puedo estar tranquila...el mundo sigue extraño...pero lo extraño es tener siempre esas ganas...imaginar esas cosas...jugar con el agua...atravesar una puerta roja....con los ojos vendados...andar a cuatro patas...por un camino de velas encendidas....guarra...perra...y obediente...boca abajo...con las piernas abiertas...esta es la historia que se repite...y no tiene final...con su placer extraño...cargando siempre el hilo del dolor...para que tire cuando le de la gana...ya no soy esa impaciente...la evolución no se ha parado...y aún no se hasta donde puede llegar...a veces me tengo miedo...otras, le tengo miedo...esta noche tengo ganas...de deseo...de dolor...de placer...de lengua...de sentir...

...buongiorno

ni que yo fuera blancanieves....¡¡

...después de muchos días de sueño profundo...despierto...hace calor...no se donde estoy...mareada, intento levantarme...pero no puedo...miro hacia arriba y veo el cielo....es una sensación extraña pero agradable...giro la cabeza y los veo...son una pareja y están desnudos...se hacen caricias y se besan...aún no puedo moverme pero me excitan...yo también estoy desnuda...y recuerdo todo lo que me gusta el sexo...y recuerdo al demonio...la escena de la pareja se va calentando...y yo también...busco mi móvil...tiene que estar por algún lado...lo encuentro...lo pienso un instante...pero creo que lo hago...un dogging virtual...whatsapp es lo mas rápido...pruebo...y me contesta rápido...tuve suerte porque siempre tarda bastante en hacerlo...parece que intuía lo que yo quería...están aquí al lado y estoy mirando...enseguida se excita también...y va dándome órdenes...tengo que darme la vuelta...boca abajo...ellos aún no me han visto...están demasiado calientes...y yo también...y él también...me dice que tiene la polla dura...y que siga mirando...que no deje de tocarme...que relaje mi culo...que no cierre las piernas....el miedo a que me pillen me excita mucho...mas que lo que ellos están haciendo...los mensajes se van a haciendo mas fuertes...mas guarros...en ese momento me gustaría tenerlo dentro...cierro los ojos...me deshago...otro mensaje...en posición...le digo que si...pero no puedo hacerlo...es demasiado visible...pero yo le sigo el juego...y ademas lo imagino...la pareja está muy caliente...a ella la oí gemir...es muy erótica...y se lo cuento a él...es una zorra....me dice que le pone...ya tiene los huevos como rocas...y yo estoy a punto...cuando te vayas a correr me llamas...ellos también están a punto....los espero....mis dedos van mas deprisa mas fuerte...imagino que me está llenando...por todos sitios...y marco su número...ellos gimen...él gime...yo gimo...

...una noche clandestina

...fantasías que medio se cumplen en medio de la ciudad....una ciudad que ya no es ni mía...ni de él...una cruz que vuelve a desaparecer con una casa...desolada...ahora ya no tengo ninguna...ya no estaré estirada...esperando los azotes...ya no tendré mas miedo...pero antes, me cita en un hotel...habitación 301...la puerta roja del infierno...a escondidas y con el morbo en mis bolsillos...sin maleta...me espera desnudo...casi no recordaba su cuerpo...pero si su piel...quizás esté nervioso...hablamos rápido de todo...tanto tiempo sin vernos...ha olvidado todas las órdenes que me dio...y que cumplí sin pestañear...para qué?...nunca llegó mi recompensa...me engañó...las circunstancias ganaron esta vez...y yo, gané mi propia confianza...casi no tengo tiempo de pensar...me gusta la habitación...la cama es inmensa y blanca...como me gusta...unas tuberías industriales bajan por la pared...en poco tiempo estoy atada a ellas...abierta...y de culo...sus manos me tocan...inspeccionan mi sexo...aún no estoy mojada...el enfado me dura y lo noto...me gusta tardar...hoy no lo tendrá fácil...sus ojos están cansados...querrá terminar pronto y dormir...vuelvo la cara y la veo...ya está dura...la eché de menos...la deseo...la necesito...me excito por fin...quería besos, abrazos, azotes, guantazos, mordiscos...pero al verla, solamente quiero tenerla dentro...pero aún no tendré ese privilegio...se pega a mi espalda...agarra mi cuello y presiona...siento lo duro que está...mi deseo crece...cinco días tocando mucho...cinco días sin correrme...pero él no se acuerda...esta cruz no funciona bien...es estrecha y yo estoy cómoda...se da cuenta y me descuelga...me lleva a la cama...agarra mis piernas...me da la vuelta...su boca en mi coño...la mía en su polla...no resisto que me chupe así...me pone nerviosa...nunca supe hacer un 69...ni tampoco un misionero....salgo de ahí en cuanto puedo...cojo su mano y la llevo a mi cara...él sabe lo que quiero...y la bofetada no tarda en llegar...me hace daño...y la sugestión de una segunda me lleva al límite....la quiero, pero tengo miedo...con la otra mano me ahoga...mis dedos se mojan ahí abajo...ya puedes ponerte  en posición...ya entra...ya sueño...ya siento el dolor...ya viene el placer...muevete y no salgas de ahí...se hincha mas y mas...y quiero mas ...pero como siempre hace sale y se va...gritaría de rabia como nunca lo he hecho...quiero pegarle...quiero llorar...quiero sacar todo el enfado...quiero follar....se tumba en la cama y agarra mi cabeza...no lo dejo hacer...no me gusta...ahora mando yo...la sumisión la tiré por la ventana... te voy a comer la polla porque yo quiero...me voy a correr, dandote placer...voy a chupar tus huevos... mi lengua se acercará a tu ano...mientras te pajeo con la otra mano...tienes prisa y lo se...tu orgasmo es rápido pero bueno...necesito tragar los restos...para saber que he tenido mi recompensa...en la habitación 301...en la noche clandestina de la ciudad enterrada...se duerme y yo sigo...me pego a su piel...me pego a su olor...y me pregunto...por qué?

.la vida y a veces el amor...

Oh¡¡...y por que ahora esta fase de hablar de vida?...pues porque no se de que va...no soy capaz de entender nada...y escribo como siempre lo que va saliendo de mi cabeza sin que yo lo ordene...asi intento averiguar cosas que tengo dentro y no se...la vida ...la padezco cada día...y el amor...ah¡ a ese si que lo controlo...aunque es algo tan absurdo...y sobretodo, tan despiadado...quizás por eso me gusta...amo los azotes...como amo el placer...y siento la vida en la piel...y las cosas van cambiando...y me enfado...y al momento ya no...y lo odio...y al momento lo amo...y juego...y al momento ya no...pero juego...puede ser el mas detestable...y al momento, se hace irresistible...eso lo controla él...siempre le ha funcionado...yo tengo el fuego ahí al lado...y no se si tocarlo...tengo miedo aún...odio mi vida...odio mi amor...odio mi ser...y al momento no...por el día llegan los nudos...por la noche los deshago...toca - te mucho y no te corras- me dijo....y para qué?...en eso mando yo....la tabla de salvación...poco a poco voy dejando el teatro de mi vida...para entrar en una realidad...y también me da miedo...porque no se si lo sabré hacer...cada día tomo una gota del veneno...aunque sea lento...el ritmo no para...mas grande ...mas fuerte...mas ida...mas guarra...mas perra...mas libre....mas

                                                                                                         P & F

acentuando la vida....

...si...soy una tía muy esdrújula..y...me gustan los tipos agudos...pero también los graves...que le vamos a hacer...esa es mi perdición...la espiral ya me tiene mareada...a ver si salgo de ahí...y me voy a flotar en horizontal...a perderme del todo...con la mochila llena de todo lo que me gusta...y como siempre...con ganas , deseo y...el alma en llamas

menuda vida....

demasiado tiempo cavando en lo mas profundo de mi ser... averiguando de mi...y al final , no estoy igual...pero todo llega de una causa...a mi me viene de la educación al miedo... ahora las cosas han cambiado...nunca hice sexo con un teléfono...a oscuras...de madrugada...nunca pensé que pudiera hablar de mujeres como lo hago...ni de pensarlas...mi odio hacia ellas era demasiado grande...quizás porque no seguía las pautas...ahora me rio y pinto mis uñas...y juego...no parece algo normal....pasar el día excitada...y mas desde la otra noche...no puedo parar y estoy agotada...él se corrió y colgó...pero yo tuve que seguir...sola...las imágenes del video que me envió me estaban volviendo loca...aún ahora escribiendo esto...no puedo evitar la excitación...es como si me hubiese quedado a vivir en esa película...puede ser que cuando sea real se me pase...no lo se...pero de alguna manera tengo que parar...me visto con vestidos y sin bragas....para tener acceso en cualquier momento...y siempre estoy mojada...no me peino ni me maquillo...cuido mi cuerpo...malcrio mi alma...y siento que cada día tengo mas fuerza...domino mi mente...pero no mis dedos traicioneros...les pongo anillos para recordar...abro la boca y saboreo...sabor de loca...sabor de sexo...pensar en lo que dijo me pone...follar el aire...y yo me paso así el día...porque no tengo su polla

...juegos malditos

Oh¡ maldita resaca...después de un sueño a la carta...deja mi cabeza en paz...aún soy capaz de tener una noche loca...las estrellas bailan en el cielo...y yo en la pista...me gusta bailar...me consuela...ya no puedo mas...sigue provocando mi deseo...los dos tenemos ganas...pero no llegamos a tocarnos...esto no debe ser bueno...no hay posible explicación...manifiesto cada día...cuando entro en la cama pienso...quizás hoy fue el último y mañana no vuelva a despertar...y tendré rabia de no haber hecho tantas cosas...pero es lo que toca...cierro los ojos y siento...ese trozo de espalda...muy cerca del cuello...mientras duerme , yo lo huelo...me lleno de su esencia...y ahora tan lejos...me excita ese olor...voy a jugar...muevo las caderas sin moverlas...nada ni nadie me toca...pero siento...es como caer en un pozo y no llegar nunca al fondo... saco la lengua...como si estuviera chupando...pienso que me penetra por delante...estoy fatal...siento la cabeza de su polla que llega al final...y se hincha mas...un sueño a la carta...consciente y despierta...no me pienso tocar...me meto en esta espiral...oigo sus palabras...todo lo que me gusta que me diga...debo estar loca para hacer una cosa así...se que estoy mojada...agarro la almohada...quiero, pero no soy capaz...la música aún retumba en mi...no se cuanto tiempo estuve así...a punto de irme...pero sin poder...con el coño hinchado de ganas...esta vez no hubo látigos ni cuerdas...solo pensé en su piel...tengo su olor clavado...y mas deseo que nunca...porque no me pude correr...pasar el día de hoy será una losa...seré una mujer en carne viva...voy a jugar...

su mano golpea mi cara...

...el último cigarrillo se ha quemado entre mis dedos...es un gran momento para todo...es mi gran momento...la maldición se convierte en don...la incapacidad de tener parada la mente....de no consumir mas la mezcla...no , eso no...las entrañas no consienten tal cosa...estoy llena de sentimientos...distintos a los del amor...lo cotidiano es un horror...ni soy ama de casa, ni una buena madre, ni una aburrida esposa...solo soy yo....no quiero encontrar nada nuevo...solo seguir flotando...sin paz...mi cuerpo es un festival del sexo...y un corazón que no atiende a razones...medias, tacones , bolas...ya sabes, lo de siempre...juegos infinitos...oler el viento precioso...para después dejar que me llene...mientras cada noche meto en mi cama al espacio y al tiempo...formamos orgías...nos follamos...sin esfuerzo...libre de un mundo prisionero...mirando el horizonte...y todo lo que me espera...ganas, deseo, hambre, abierta, perra, mala, posición, culo, dolor....placer...voy a hundir mis cenizas en el mar...si, tengo la categoría de sumisa...y qué?...solamente quería que hoy...tu mano golpeara mi cara...

                                                              P & F

...carta a V..

My dear V,

...pues hace tanto tiempo que ni me acuerdo de ti...que hoy te mereces una carta...oh¡ las cartas....creo que es lo único de los enamoramientos que me gustaba...ni flores...ni cari...ni anillos caros...lo que me gustaba eran las cartas...y tengo una caja llena...pobres imbéciles...lo intentaban...y lo único que conseguían era que mi ego creciera...que mi juego continuara...pero este no es el tema...my dear V...quería contarte....que tengo muchos sueños con él...estoy perturbada...envenenada...por mas que lo intento...no lo saco de los sueños...y quería preguntarte...esto es parte de la sumisión?...es un gran castigo...se que paso miedo...se que siento dolor...y me despierto excitada...con una extraña sensación...casi puedo sentir el dolor en las marcas...y entonces, me doy placer...intentando recordar el sueño...pero casi no lo recuerdo...rebusco antiguas fantasías...rebusco antiguos encuentros con él...y hoy te rebusqué a ti...para coger la fuerza necesaria para seguir...cerré los ojos y oí el violín...de lejos...abrí las piernas...pensando en las tuyas...bajo mis sábanas blancas...buscando el agujero...jugando con la imaginación mas pura...conozco mi cuerpo mejor que nadie...se lo que me gusta...y el violín sigue sonando...y mezclo todo con mis sueños...esperando con paciencia una realidad...porque la sumisión es muy dura...cuando la recompensa es tan pequeña...y está tan lejana aún...no se como aún me mantengo en pie...ya no queda casi nada del frasco de cianuro ...mi inmortalidad me agota...una mano en el sexo...otra mano en el cuello...asi sigo en la cama...acercandome al orgasmo....que esta mañana se funde contigo...pensando que estas muy atada...muy sometida...suplicando mas azotes...mas dolor...y ya me voy...y entonces, my dear V...el violín se calla...mis piernas se cierran...mis lágrimas caen...esperando el próximo sueño...

my soul on fire....

....olia a tierra mojada...y era raro...porque estábamos en medio del mar...lejos de la costa...un velero de madera...bebíamos vino muy frio...podía haber congelado el momento para siempre...pero no lo hice porque era un sueño...y todo estaba caliente...sobre todo yo...casi daba miedo estar en medio del mar....sin nada ni nadie alrededor...ó eso pensaba yo...la cosa empezó suave...no hizo falta desnudarse porque ya estábamos desnudos hace rato...parar de hablar...mirarse profundamente...eso que me hace tan pequeña...y también en el sueño...ó es que estaba despierta?...ahora no lo recuerdo...y todo empieza cuando mira mi cuello...con sus dedos presiona en ese misterioso sitio...que hace efecto en el coño...ese momento en el que todo empieza a darme igual...solo quiero seguir mas allá...y sentir todo lo que pueda....el barco se movía a propósito ...y me deja jugar con el sueño...se que me hará daño...porque quiere ver como gozo...tengo calor...y quiero que me devore...y en esas rarezas del sueño...aparece el lobo...y toca mi cara con su pezuña...y yo no me muevo...solo le puedo decir...te prefiero...porque me escucharás mejor...y me verás mejor...pero sobre todo, me comerás mejor...y las risas me devuelven al barco...y ya estoy esperando que me llene...y ya estoy marcada...y atada...y con ganas...y despierto sin saber por qué...pero no tengo otro remedio....siento que tengo el alma en llamas...Mmmm

...no me provoques

 ...erase una vez que se era...un lobo maldito...una mariposa mala....y una medusa de hielo...que se citaron en el bosque...el lobo estaba serio...la mariposa muy nerviosa...la medusa muerta de miedo...el lobo tenía sus colmillos y su zarpa...la medusa tenía su veneno...la mariposa solo era mala...y podía volar muy alto...ni la zarpa ni el veneno llegaban a ella...el lobo la llamó...y ella obediente se acerco...y el lobo toco su cara con la pezuña..se acercaron a la medusa de hielo...y la calentaron hasta que se hizo de agua...y perdió su veneno...y el lobo tocó su cara con la pezuña....y la mariposa voló muy cerca de su ano...y la medusa se hizo de fuego...y cambió su veneno...y la mariposa la rozó con sus alas...y el lobo miraba...y la medusa gritaba...su propio fuego la quemaba...y el lobo sopló...y la mariposa danzó...y libando su cara...convenció al lobo de que ya estaba preparada...erase una vez que se era...un lobo maldito...una mariposa mala...y una medusa de fuego...que se citaron en el bosque...y jugaron a la vida...

                                                                                             eatsy

pensando en no pensar......

...dicen que la raíz cuadrada de no pensar en nada es igual a bueno...y puede que sea así...yo creo que es bueno para no peder la estabilidad...pero si no pienso, sueño...y en la mayoría de los sueños está él..aunque algunos no los recuerde...pero se que he soñado con él...porque cuando despierto tengo ese sentimiento de miedo...de que algo pasó...y mi cuerpo reacciona...todo el día con esas ganas...algo muy grande me pasa...tumbada en el césped...oigo al socorrista como frota el bordillo con un cepillo...y empieza el hormigueo en la cabeza...con los ojos cerrados...solo quiero disfrutar...y el hormigueo baja mas abajo...y no quiero que se de la vuelta y me monte....quiero que siga frotando...despacio muy despacio...mientras sueño para tener miedo...sus manos...nunca fallan...presiona en ese punto del cuello...y me altero...así sin pensar en nada...tendiendo la mano a la locura...y si le cuento la verdad?...tampoco me va a creer...oh¡ he olvidado al muchacho del cepillo...ya se ha ido...mientras yo soñaba...tengo que cerrar las piernas....aunque no le guste....pero quiero correrme ya...sin pensar en nada...solo quiero soñar

vida.... y eso que es?

...estar continuamente cambiando de vida...según con quién esté...unos días vida amable...otros días vida pasión...crecer y crear...y a punto de luna llena...todo se revuelve de nuevo...otra vez con las piernas abiertas...a mi aire...mi coño anda ocioso...mientras el libro espía lo mío...curioso que a veces leas lo que sufres tu...cuando ya no juego al futuro...porque no se si lo hay...y el pasado me da asco...y rabia...así esta noche tendré una cita...de esas que me gustan...vino frio...poca comida...conversación..y luego pasaremos a las risas...las copas...el desmadre...a lo absurdo...cada una tiene lo suyo...cada una su historia que contar...y que pasar...y vendrán otros tiempos...donde estaremos distintas...y mas sabias....y los prejuicios que tenemos se habrán ido...y quizás tengamos ganas de tocarnos...y quizás te cuente mis historias...o no...porque continuamente voy cambiando de vida...y continuamente pienso distinto...unas veces hago el amor...otras veces tan solo me follan...pero mi cuerpo siempre tiene pasión...y calor...y busca lo mejor...hasta que llegue el gran dia...y pueda tenerlo...drogada...para sentir con todos los sentidos...para inundar mi cabeza de esa mezcla...donde no pueda saber que me gusta mas...donde me haga correr una tira de cuero en vez de una polla....así seguiré cambiando de vida todavía...olvidarme de la educación que me dieron...del mundo en el que vivo...como si ya estuviera muerta...

....perfect woman

...

                                                                                 tumblrr

Perfect day......

                                                            Tumblrr

sueño bueno...dia malo

...pues al final...es un horror soñar cosas bellas....si soy sincera...en el sueño todo va bien....y me despierto justo cuando estoy abrazada....y abro los ojos....y miro al techo....y mi cuerpo no está junto a ningún otro...que puede tener él que me hace estar así...en este rio de dudas....la realidad me va machacando poco...esa necesidad de piel y olores...cansada de tanto silencio...con fuerza creo en mi...pero es demasiado...un día mas otro...todo parece una eternidad...dias no tan buenos...justo después de correrme empiezo a soñar...aunque mis órdenes son que no....mente vacía....mente vacía....pero no puedo...y sueño...sueños de lo que anhelo...ese deseo vehemente...y la mente no para y me hace soñar....y el sueño es tan real...que puedo sentir...y el daño que me hace me da placer.....me pierde...despacio...pongo los pies en el suelo....aún desnuda....y hago mis estiramientos...el sufrimiento me da mas fuerza...recojo mi pelo....así si maquillar...me pongo los tacones...para quererme mas...la realidad sin abrazos...en soledad....la música relaja...aqui estoy...abierta en canal...casi fuera de este mundo...con estas ganas continuas de follar...por delante , por detrás...por arriba...con estas ganas de destrozarme...es muy fuerte seguir así.... aunque no esté presente...no puedo entender este sentimiento tan fuerte....que aún me ata a esto...insoportable...un orgasmo continuo que nunca acaba...ni siquiera necesito pensar en fantasías...cualquier cosa me da placer...hasta bailar con estos tacones...pensar en sus palabras...pensar en sus órdenes...pensar en mi cruz...no se cuanto mas podré aguantar...quien sabe...manda la mente...y sigo con mis deberes...porque no se si han terminado ya...y sigo viniendo aquí...a escribir estas mierdas...que es igual que gritar...

....y con solo un mensaje...ya

...y llegó el mensaje...con esa letra que debe ser como mi nombre....y ya...los nervios de punta...el remolino de deseo...de miedo...de enfado...de ganas...de juegos...y hoy me levanto con la cabeza loca...y las piernas abiertas...y creo que este blog ya no se debería llamar bite me... debería llamarse my masturbation...porque es de lo único que se habla...pero dentro de mi...lo que quiero es que muerda...y entonces?...ya han terminado mis deberes?...me duele todo el cuerpo...mmm

...llega el fin de los deberes

...la cita de ayer...fue para cumplir el punto número 5 de la lista de deberes...el punto mas fácil...el que mas me gusta...y me sentí tan mujer a su lado...su cuerpo es casi andrógino....su vida también...está seca de todo...y yo tan mujer...y tan chorreando...mientras hablo...la sexualizo...la enveneno...la ilusiono...y la llevo a cumplir los deberes conmigo...

....no hay remedio

...y me acabo de despertar...y tengo la espalda llena de marcas...aún no puedo recordar nada...esa fiesta inquietante....con música buena...un pastel de marihuana ...gente tan guapa...pero aún no recuerdo nada...estas marcas son mas finas que los besos de cinturón...bailé mucho...me duelen los pies...tengo resaca...quien me trajo hasta mi cama?...abro la ventana...para ver el mar...pero se ha ido....algo está sucediendo...me duelen los labios de mi boca...salgo fuera...y respiro el aire frio...me siento bien...pero aún no puedo recordar....quiero un café...para poner en orden la cabeza...y abrir los ojos de una vez...a solas...lo que piensen los demás hace tiempo que me dejó de preocupar...ni siquiera mi familia...aprovecho cada ocasión...toco las marcas...duelen...parecen de uñas de mujer...y vuelvo a cerrar los ojos y miro al sol...y veo la orilla...y alguien que viene a los lejos...despacio...se acerca...el sol está muy bajo...y siento miedo...no se donde quiero llegar...hoy después de tanto tiempo...me siento bien...y lo echo de menos...y tengo ganas de verlo...y no quiero recordar nada...ni siquiera quien me trajo a mi cama...quien arañó mi espalda...quién mordió mis labios...me siento bien....y lo celebro..

Hb..

...un alma grande será fuerte para vivir, ademas de fuerte para pensar.

Ralph Waldo Emerson

erase una vez que se era...una mariposa preciosa, y un lobo malo...ella vivia por el bosque en soledad ,pero contenta...o eso pensaba ella...su mundo era fácil y casi nada nuca le perturbaba...el lobo vivía en el mismo bosque rodeado de todas las insectas que él elegía...tenía moscas, arañas, mantis, escarabajas, y termitas...todas vencidas al lobo malo... un día el lobo pasó muy cerca de la mariposa...y la vio...y ella lo miró...y así quedó la cosa...pero el lobo esa noche se acordó de ella...y esa noche la mariposa no pudo pegar ojo...al día siguiente el lobo fue al mismo sitio donde la vio...y la mariposa voló cerca de su cola...el olor casi la tumba de placer...a ella le gustaba mucho...y ese olor la atrapó para siempre...el lobo volvió cada día...y el séptimo habló...tenía los ojos amarillos...y su mirada era aterradora...la mariposa se hizo demasiado pequeña...me gusta como vuelas...me gustan tus alas...y con la pezuña tocó su cara...la mariposa brilló...el lobo guardó a sus insectas...y se quedó a vivir con la mariposa...era raro todo...pero cada uno lo vivía a su manera...la mariposa cada noche miraba la luna...mientras el lobo roncaba y roncaba...después de follarla...a pesar del dolor...a ella le gustaba...nunca había estado mejor...le daba igual no dormir ni comer...ella se sentía guapa...ella estaba llena...el bosque la arropaba...el lobo roncaba y roncaba...un buen día soleado...apareció la escarabaja...y habló con el lobo...y el lobo caprichoso la escuchó....el lobo canalla con la pezuña tocó su cara...y le dijo: espera que ahora vuelvo...llamó a la mariposa...y obediente apareció...con esa carita tan pequeña...con esa cabeza llena de historias....y se posó en la nariz de lobo...y el lobo sin decir nada...sopló y sopló...y la mariposa desapareció....la mandó al fango del rio que por allí pasaba...y el lobo se marchó...después de unos días..la mariposa seguía con sus alas llenas de barro...no podía volar...estaba muriendo...todo estaba acabado para ella...hasta que una fuerza en forma de lágrimas salió fuera de ella....y lloró y lloró ...y lloró tanto que sus alas limpió....y voló hasta una flor...y el viento entró en su cabeza y le susurró...aguanta, todo está bien...tu alma sigue intacta...
Y colorín colorado...este cuento...no soy capaz de terminarlo...

real time...

...a la 13:24 lo estaba haciendo...justamente mientras leía el blog...y pensando en cuando me dice aguanta...y en tiempo real...en muy pocos segundos...me he ido...fantástico...
...el morbo de todo esto...
...como la foto...estoy desnuda y nadie lo sabe...nadie mas que yo...el morbo
ahora en el suelo también...pero me visto y me voy....y mis dedos huelen a eso...
el morbo...
y me he corrido...y lo escribo...en real time..

n.u.d.o.

...tuve que dejar de contar...la locura y el equilibrio seguían en armonía ...salir de la cueva del lobo está bien...pero aún mi carne viva grita de dolor...asi estoy contenta...el agua fría me rodea y me siento bien...el último día...invitó a su amigo...y cenamos los tres...ella siempre tiene conversaciones interesantes...pero también se puede estar sin decir nada...yo sabia que entre ellos pasaba algo...no se como se llama a eso...pero el aire estaba húmedo...tuve envidia y nostalgia...y sobre todo deseo...pensé en el piano...en una melodía...lenta y muy triste...la que me recuerda un orgasmo...y no se que empieza a pasar en mi mente...de rodillas...piernas abiertas...posición de perra...cabeza baja...culo muy arriba...no, tengo que volver a la conversación...es tarde y mañana viajo...yo me retiro...los dejo solos...mientras me quito la ropa...pienso en los besos que se están dando...pienso en el libro que leo...tengo un nudo...y hace tiempo que no tenía...tengo que tragarlo...nadie lo va a deshacer...quizas este tiempo bastó para llenar mi vida...pero yo se que no...puedo pasarme la noche llorando...pero no lo haré...me gusta oír el piano mientras leo...capítulos amargos...tengo ganas de mirar...ya están en su habitación...quiero dejar de escapar...de luchar...a quien le importa mirar la hora...a mi no...van a hacer el amor...como la tradición dicta...ella abajo, él encima...podria entrar en esa habitación y enseñarles mi posición...y contarles mi secreto...pero cierro el libro y apago la luz...y miro...besos,caricias, sexo...me excita...y no espero al amanecer para masturbarme...me voy a correr a la vez...

...la vuelta

...comemos lo mismo...la misma copa...bailamos reggae...descalzas...propongo...hay que estirar...mis ingles ya no pueden soportar mas dolor...ella abre menos...dice que se va a romper...eso decía yo también...y mirame ahora...hemos hablado mucho...ya tengo que irme...volver con mi maleta...mas vacía de algunas cosas...mas llena de otras...con las piernas súper abiertas...y la cabeza vacía...todas las noches han sido iguales...noches perfectas...que a mi no me gustan tanto...ni el orden, ni la disciplina...ya sabes...escribir a escondidas...una guarrada tras otra...casi sin sentido...dando vidilla a mi vida...disfrutando como me da la gana...para asentar las bases del juego...analizando el por qué de las cosas...pero ella no entiende nada...y por eso me vuelvo...a mi suelo...mis sábanas blancas...a mis dedos

...esa maleta negra

....alguien quiere oírme?....y arrastro la maleta definitivamente a un lugar...decisión malherida...vengo a perderme un momento...eres tu a quien he elegido...cansada de tener solo a las estrellas por la noche...acompañando mis fantasías...quiero abrir la maleta aquí y ahora y contigo...casi sin querer...pero formaste parte de todo esto...tuve que fugarme de mi para no decaer a sus pies....mirame...mi voluntad es mas fuerte...recordé mi primer beso de cinturón y me levanté....por la rabia que sentí...bien...tu cara tiembla de miedo y sorpresa...ya he cometido bastantes pecados...vengo a por el séptimo...nos podemos destrozar...o nos podemos dar placer...jugamos...reimos..callamos...ven, te enseño la maleta...casi no cree lo que ve...ya verás que bien...ya es noche...todo se permite...algún día le contaremos...cada una en su idioma...yo mentiré y tu no...noto tus manos tímidas...mejor no decir nada mas..nos dejamos ir...despacio...yo ahora también tengo miedo y maldad...no puedo hacer nada con el deseo...y sabes que no puedo sacar eso de mi cabeza...las miradas se nos caen...mucho mejor...sin ver...nuestra primera vez...entre nosotras...pero no habrá besos...caricias si...y lengua si quieres...voy flotando poco a poco...tu estás peor que yo...confiesas lo que yo sabia...un abrazo nos calma...saca eso de la maleta...vamos a jugar...con lo bueno, quédate...te hablaré de la vida...yo me la bebo...bebela tu también...y entonces tu boca come mi cuello...eso me pierde al infierno...me destroza...ya solo eres un cuerpo...que siente placer... suave...culo con culo...te enseñaré una posición...no despegaré en ningún momento mi piel...hueles muy bien...vine porque el mar se empezó a secar...y me quedé atrapada en el horizonte...y todo latía en la maleta...y me llené de esperanza...porque nunca la enseñé...y menos a él...has metido tus dedos...y me pego mas a ti...sin mirar para no saber quien eres...solo quiero sentir...tu no sabes hacer daño...te puedo enseñar...puedo azotar tus pechos...estarás muy bella con tus marcas rojas...las mías son negras...vamos a perdernos otra vez...sigue el ritmo y no te pares...podemos aguantar un buen rato...olvida ahora la maleta...siente...mi mano entra en ti, la tuya en mi...vamos ...eso nos gusta...crecemos al mismo tiempo...mientras te cuento como es su polla...está ahí afuera...y hace mucho daño...mas del que imaginas...pero si entra en ti...ya no saldrá jamás...las sacudidas de nuestro cuerpos...pensando en lo mismo....sin fingir ...sin sufrir...y en la noche...después de tanto tiempo...nos corremos...voy a cerrar la maleta...no quiero que se escape nada...

...ya pasó

levantarse por la mañana ya crucificada....con los brazos llenos de espinas...como si fuesen alas...y saltar a la libertad...explorando el mundo del pensamiento...ya tengo la maleta hecha...no he olvidado nada...he necesitado 9 días...pero por fin he salido de ahí... una vez mas ya es pasado....suspiro por la última noche...disfrutando de todo...muy metida en la realidad...mimo mi orgasmo...bendita vida...la lista de órdenes es como la de las prioridades...las ordeno a mi bien...hoy tengo las botas muy altas...y los tacones también...la noche está ahí...con los individuos y las individuas...la cena será seria...lo demás no se...experta en aburridas conversaciones...mis preferidas para montar la fantasía...para tomar la copa chorreando...para llegar a una casa...desabrochar lentamente...frotarme contra las paredes blancas...fundirme en la cama...tener sueños impropios...levantarme por la mañana ya crucificada...quitar todas las espinas de mis brazos...es un buen día para arrastrar la maleta....aunque no la pienso abrir...yo sola me acaricio la cara...paso mis dedos por el cuello...presiono...todo está bien...ya pasó.

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que recuerdos...

...y no se si buenos o malos.

la casa...

...no sabía a lo que iba...pero la curiosidad me podía...ahora que me sentía tan libre y tan fuerte...podía con cualquier cosa...me citó a la siete en punto....como siempre llegué unos minutos antes...maldita puntualidad...frente a la puerta acelerando mis pulsaciones...me abrió y la casa me pareció muy grande...tienes que esperar aquí- me dijo y desapareció...estaba un poco oscuro...pero pude ver unas cortinas rojas a mi izquierda....la mente me irrita...perturba mi vida...volvió... deja toda tu ropa aquí...toda?- pregunté yo...si apenas nos conocemos...la vergüenza y el miedo asoman...pero la cuerda del deseo empieza a tirar de mi... muy lentamente desabroché la camisa...fuera el sujetador....esa es la parte que menos me cuesta...todo lo demás también- ordenó....en ese punto pienso en salir de allí...salir del lío...hice todo esto por la preocupación que rondaba mi cabeza los últimos días...estaba volviendo a ser una niña buena...me quité los zapatos...y por último el pantalón...no tenía bragas...ya estaba hecho...me dijo que le siguiera...a través de las cortinas rojas...un largo pasillo...iluminado con velas...claro, no podía ser de otra manera...solo atinaba a ver mis pies descalzos...uno tras otro...me apetecía caminar de puntillas...en ese momento recordé al satyr...y mi sexo se abrió  como una flor en primavera...además de buena, cursi...tenía que controlar eso o iba a llegar al destino que me conducía completamente mojada...no puedo sacarlo de mi cabeza...es una mala pesadilla...parece que sus ojos continuamente me están mirando...la habitación tenía un olor muy especial...como dulce...enseguida me envolvió...yo y los olores...la música que se oía....la de un piano...tan triste que casi lloro...pero ahí estaba yo...tan desnuda y temerosa...tan desconcertada y nerviosa...tan inconsciente y tan mojada....me dejó sola de nuevo...pude observar a mi antojo...pero lo que mas llamó mi atención fue una mesa...no era una mesa cualquiera...el cuero era su principal material...ademas del acero...me acerqué para ver mejor....todo tipo de cuerdas...un arnés...rueda doble...velas...látigos...pezoneras...y todo lo necesario para una sesión....ahora si...ahora si que tengo que salir corriendo...es la misma historia...esos minutos me parecieron eternos...pero el olor de la habitación me ayuda...que mas da...vine sin saber...y aún no se nada...me tumbaré y abriré mis piernas...follará como quiera...humillará mi vida...intentará darme un placer que no sentiré...llenara mi parte trasera...derramará su semen en mi boca...oigo sus pasos....trae una bandeja... demasiada comida...me pide que me siente en la mesa...los platos se mezclan con el BDSm...prefiero comer con los dedos...no hablamos...solo nos miramos...es todo muy sensual...yo estoy al borde del orgasmo....limpio la salsa que ha caído en mis pechos con la mano...me gusta lo que está pasando...está vestido y sonríe...pero no me incomoda...estrujo la fruta contra mi boca...una orgía de sabores y colores...yo sola voy montando la fantasía...él me observa....mis labios inferiores se hinchan...mis dedos manchados de fresas me tocan...nada se ve por debajo de la mesa...vuelve la imagen del malo...mordiendo mi cuello y azotando mis nalgas....no puede ser...no me puedo correr delante de este Señor extraño...pero no puedo controlar este deseo...es todo muy placentero...acaricio la rueda...me hago daño...él me observa...recuerdo cuando aquella vez colgó algo de mis pezones...sin que yo lo viera...y meto los dedos en mi boca....ese sabor me enamora...mezclarlo con la pasión y la sinrazón...me gustaría tenerlo ahí...esa mesa la utilizaríamos de otra manera....el cuero ya estaría pegado a mis nalgas...no sabría distinguir el látigo de su lengua...pero estoy frente a otro Señor que solo me mira....un instante me hace sentir ridícula...lo nota y me ofrece un poco de helado...de chocolate, claro...es lo que faltaba...la lengua se congela...y pienso en su polla...rodeandola para que sienta el frio y endurezca...y crezca...estoy salida...muy salida...solo quiero correrme e irme a mi casa...tropiezo con una vela y la cera quema mi brazo...no puedo evitar el grito del daño....ese dolor que le pone...que nos pone...estoy llena...no quiero comer mas...limpio mis restos...cierro lo ojos...que sea lo que ese dios quiera...tengo las piernas muy abiertas...de algo sirvieron los estiramientos de la última semana...a dos manos...estiro y froto...estoy fuera de todo...sus ojos están mirando...ya nada me importa...todo está grande....todo me moja....ya viene...podría aguantar... pero quiero terminar con todo....un desconocido está mirando como me corro...y otros ojos que no soy capaz de sacar de mi cabeza...es muy elegante...no dice nada...me pasa una toalla...y mi ropa...puedes irte cuando quieras....a toda velocidad me visto...recorro el pasillo de las velas... y salgo de la casa.

las normas del señor...

...estas bien?...aún no lo se...creo que sigo enfadada...ahora no me acuerdo de nada...y tampoco sueño...el precio es demasiado alto...aunque intento recordar todo lo que he olvidado...utilizando el dolor que siento en la extremidades...obedeciendo las órdenes...mientras de la planta del pie...me nace unas tremendas ganas de seducir...mientras endurezco mi culo...voy por la vida...buscado un sitio donde girar...con mis pies en puntillas...desmonto y monto y vuelvo a desmontar mi alma...tengo locura parcial...se me pegan las nalgas desnudas al suelo...estoy pegajosa de sudor...abro y cierro...y me rio de todo...no soy capaz de encontrar a mi viejo con perro que me de estabilidad...nací maldita y maldita me quedo...intento liberarme de todo y puedo...jugando a mis juegos...pensando que su mano toca mi sexo...cierro los ojos...y empiezo de nuevo..

sin puntos

las semanas empiezan en martes, no tengo tiempo de pensar en los por qué, reconozco que no me sorprendió, es mejor no esperar nunca nada, aunque siempre espere algo especial, por eso me llamó siempre la atención, había algo que no encontraba en los demás, sin embargo, no lo entendió, cada día me propongo la despedida, pero me sujeta una fuerza que sale de la vagina, y a veces no puedo reprimir las lagrimas, cuando salgo de su habitación, dejo todo lo mío allí, cuando sale él, se lleva todo lo suyo, y siento que en aquella casa, me ato a la vida, con dolor y  placer, obligada a ser una maldita, obligada a ser fuerte y no decaer, a pesar del miedo, guardado en uno de los cajones de mi cuerpo, sale y agarra mi mano, me lleva a la cama, cierra la puerta, follamos como locos, grito y gimo a la vez, él también gime y me azota, muy cerca en la otra habitación, escucha, le pone oirnos, al amanecer se masturba, y gime, oímos, callados, sin mirarnos, absurda vida, yo tengo miedo, él tiene deseo, pero el tren pasa de largo, me siento en el suelo, y abro todos mis regalos.

aqui me tienes...luna

 bestial...eso es....esa luna...yo...hace frio en una noche calurosa...y voy estirando poco a poco....abriendo a pesar del dolor....estoy petrificada...la cama se ha ido al pasillo...solo me queda el suelo...y esa luz mágica ...pero maldita...quiere que vaya con ella...me visita y me habla...ven....tengo un poco de miedo...pero la miro fijamente...ella mira entre mis piernas....de golpe...saco las bolas...echaba de menos esto...como cuando estaba sola...imagino que le gusta que esté hinchado...y mientras mas toca mas se hincha...no habrá posición...ni nada de lo que le gusta...me beso los hombros y los muerdo...relajo el culo...buscando placer...no hay polla ni azotes....no hay reglas...mi poder es mi cuerpo...muerdo las sábanas del suelo...la luna sigue ahí...ella nunca me abandona...llega cada mes...aunque sus estrellas la visiten....su luz me posee..me cuenta historias...acaricia mi piel...no hay muros duros...no tengo explicación...siento el orgasmo...y aguanto todo lo que puedo...me regodeo y disfruto...me baño de luna...de la luz que se mete en la habitación...

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dame un número.....

...pues no me gusta...pero tuve que obedecer...visitar ese club...puag...no me gustan esas mujeres...y él lo sabe...asi no creo que nunca pueda estar en un trio...solo quiero con V...porque esas mujeres no me gustan...aún tengo otra oportunidad...probaré de nuevo...tomaré una copa mas fuerte....y no saldré corriendo...allí estaba yo...metida en mi jaula...para que nadie me toque...tapada hasta los ojos...para que ninguna me mire...solo quiero desnudarme para V...duelo de perras...ese club no me gusta...y tendré un castigo si no lo consigo....quizás sean azotes...me pedirá un número....y le daré el 33...o tal vez el 7...

...cumpliendo

...por algo será que nací en la generación que llaman X... somos escépticos, autosuficientes, liberales y ademas, no queremos ser mimados y nos importa muy poco lo que digan de nosotros...una generación muy especial...que nos hace especiales...y en eso ando metida...descubriendo si soy especial...aunque jamas me gustó ese adjetivo...pero algo debo tener de eso...cuando reacciono al recibir órdenes...pasando de enfado a gusto...de chulería a pequeña....del "yo puedo" al "vaya una mierda"...y por supuesto a masturbarme...porque me importa muy poco lo que haga cada uno...ni mediocres ni inseguros...pasionales, impacientes....y yo añado....guarra....pero guarra por qué?...porque me gusta saborear el placer...hasta la última gota....aunque duela...porque ese dolor forma parte de mi...y no pueda separarlo...aunque duela mucho....lo necesito para sentirme bien....llenarme de placer...es increíble pero así es...superar tanto prejuicio...tanta educación...comer la religión con cuchara...inventar un nuevo mundo para seguir viviendo....viviendo en los extremos...incomprendida e ignorada...echando espuma por la boca...con un monstruo entre las piernas....que produce la sinrazón...de las fantasías que nacen por las noches...en medio de la soledad....coleccionando secretos...placer...alimento de mi cuerpo...siempre unido al dolor....que me produce estar estirada...deseosa....excitada...enfadada...nerviosa...y sobre todo... fuerte...para lo que pueda venir

....hoy te deseo

...soñar con una terraza es una bobada...pero soñar con su terraza ya es algo mas peliagudo...porque despierto excitada...y con ganas de todo...recuerdo el sueño....con las sogas esperando...la luna iluminando su cara....estoy caliente...y lo sabe...y me ata...y me mata....y me despierto en la cama....con tanto deseo...que me ahogo al tragarlo....no me queda otra.

...ella revuelta

...los sueños de hoy eran de ella....y la magia me da un mensaje durante el dia...quiere saber donde vivo...quiere visitarme...quiere información...quiere ser sometida...quiere volver a vivir unos días excitantes...y a mi no me extraña....a mi también me gustaría...

...la recompensa

...dos de dos...camisa blanca....premio a mi obediencia...y me gusta...sin avergonzarme de mis deseos...voy a la cita del segundo día...me coge de sorpresa y no preparo la mente...desnuda de tensión y miedo...sentada en la barra con mi copa de vino....un escalofrío entra por la boca y sale por el coño...la camisa blanca ya me pone a cien...no quiero pensar lo que resta....voy a estar húmeda hasta que nos vayamos...sujetar el corazón con la mano...no basta para que pare...podría ser feliz ahora aquí?...podría serlo...mientras él va hablando...yo voy tocando distintos puntos de mi cuerpo...sin escándalo...sin que lo note...los resortes del placer...erógenos los llama la gente...retuerzo las piernas para no correrme tan pronto...tenía buena pinta la noche...mejor no beber demasiado....y sentir plenamente...nos echan y vamos a la mazmorra...dos cuerpos que andan uno casi al lado del otro...y pienso que me gustaría que me arrastrara de la mano...las piernas están como encadenadas por el miedo a seguir....un esfuerzo imantado me empuja al destino...ya estamos ahí...ya se ha desnudado...y no me he dado cuenta de nada...tengo que calmarme que la noche tiene buena pinta...pero estoy inquieta y mojada...y aunque me ordena que me quite la ropa no lo hago...hoy no...quiero que lo haga él...y así es...a su manera...es lo de menos....un poco de humo me ayuda a olvidarme del mundo...solas las pieles...me gusta rozarme así...no importa que me haga daño...le pone la polla dura....vamos a abrir de par en par los cielos...sin cruz...suspendida entre el pasado y el futuro...sin preguntas que no tienen respuesta....montada encima...llenando el primer agujero...estrujando mis pechos con sus manos...poniendome al límite del orgasmo...para cortarlo justo en el momento...todo el calor se sube a la cabeza...me vuelve loca...me tiene constantemente excitada...hinchando mis labios para tomarme de nuevo, así....él tenía un deseo...atar manos y tobillos....y con su cinta negra inmoviliza mi ser....es difícil mantener el equilibrio...es igual...ya lo perdí hace mucho tiempo...su látigo negro me prepara...caigo y me levanta...mas azotes...y penetra...va de un agujero a otro...uno duele, el otro se corre de gusto....quizás sea esa la mezcla que tengo que encontrar....algún día conseguiré aclarar mi confusión...disciplina...empiezo a observar lo que me gusta...bailando a su son...el ritmo se compenetra...su polla mas grande y mas dura...entra hasta el fondo y yo la agarro para que no salga...sujeta por el pelo recogido...nos oímos gemir...estamos follando y me quiero correr...pero otra vez me deja en carne viva...corta los nudos de la cinta...libre para andar de rodillas....buscando con mi boca tenerla dentro....chupar...lamer como una buena perra...la puede meter hasta el final que no me quejo...respirar, soportar y chupar a la vez....como se que le gusta...ya nos vamos conociendo...ya he aprendido a organizar mi cuerpo...sin prisas...poco a poco...obediente...él decide que hacemos...que agujero llenar...estoy sintiendo mas placer del imaginado...todos mis órganos están follando...me habla y me excita aún mas...sus palabras están calientes...ser la mas perra me pone...vuelvo a tener permiso para montarme encima....me gusta como gime...mientras oigo mis huesos crujir ...aún me duele la sesión anterior...y me lo recuerda con sus dientes en mi cuello...a volar...me da la vuelta...es el momento...toca el tercer agujero...me agarra de los hombros y empuja...el dolor es insoportable...me oigo gritar...aguanta - me dice....esa palabra infernal que me hace aguantar...que me pone excitada una vez mas....pero duele....duele mucho....no soy capaz...y sigue empujando...le pone mi dolor...la polla crece dentro de mi...y grito mucho mas...entonces se acerba a mi oído....shhhhh....me manda a callar...tan suave y dulce....que todo cambia...shhhhh ya se que te duele...y todo cambia dentro de mi...abro el camino estrecho...entra y sale...gime...y yo me oigo gemir...el placer lo empiezo a sentir...igual que por el otro agujero...el dolor se ha transformado....jugamos al mismo juego...no me queda mas remedio que derretirme...y que un rio de sentimientos nuevos salgan fuera de mi...culminar el orgasmo por fin... ahora se como darle placer...tragar toda su leche...durante mas tiempo de lo normal...concluir....dormirse en sábanas blancas...abrazada a mi recompensa...y en ese justo instante....feliz...

el veneno.....

...como si hubiese mordido una víbora mi cuello....todo el veneno corre por la sangre...hasta llegar a mi sexo...lo calienta y se hincha...y recuerdo mi sesión...los azotes por todos sitios...quizás sea la rueda que pasa por mis pechos...una pinza pellizca mi antebrazo...y el costado...soy capaz de identificar cada dolor....pero llega el peor...después de sentir la llama de una vela en mi clítoris...y oler a carne quemada...llega el dolor que me hizo gritar de verdad...con los ojos vendados no puedo ver que es....pero algo cuelga de mis pezones...unidos seguramente por una cadena...el dolor es muy frio....hasta que en un instante siento un latigazo que va de un pezón a otro...no quiero pensar que fue electricidad...porque me desmayo....y yo me oigo gritar y quiero llorar....salir corriendo....sin sangre en mis manos...necesito que me apriete el cuerpo...que se acerque y me consuele...que me diga que aguante un poco mas....pero no lo hace...me vuelve a azotar....que estoy haciendo colgada de una cruz?...que estoy haciendo?....mi cabeza cambia de repente...y comienzo a sentir ese placer....sus dedos tocan las bolas que llevo dentro...los líquidos caen...tengo ganas de tenerlo dentro...moverme encima de él...se cae la venda....y veo su látigo negro...uno detrás de otro sin descanso....pero ya no siento ese dolor tan fuerte....ahora son como caricias...mis manos ya no sienten hace rato...he caído del soporte que sujetaba mis pies...siento que me voy a romper...pero me dice que no pasa nada, que aún estoy de pie...veo mis manos moradas...casi negras.....me tiene que soltar....duele...me lleva a la cama...y culmina su orgasmo...mientras yo...me quedo llena de veneno...su veneno

...dolor

...dos días después estoy peor....lloro de dolor...parece que fue poco....pero resultó ser mucho mas...nunca había estado tan estirada....los huesos, la piel, las venas aún duelen...pero mas duele el momento en que me hice pequeña...junto a su cintura...otra vez....sabía que ya no iba a suceder....lo tenía superado....pero mi nariz volvió a chocar con su piel....y lloro de dolor....después de trabajar tanto en conseguir estar grande....un segundo basta para destrozar todo....vuelta a la sumisión....muy obediente con todo....nada importa....pideme que voy de compras....estreno bolas, tacones y medias.....estreno mente y fuerza....estreno una piel nueva....estreno otros sentimientos...ni mejores ni peores....estos son importantes y distintos....ya no tengo miedo a nada....aunque todavía llore de dolor....

la intensidad.....

...que barbaridad...ahora entiendo a todos esos locos que vivieron tan poco tiempo pero tan intensamente....a veces se hace insoportable esa intensidad....ahora los entiendo....ahora me entiendo...y no me queda mas remedio que seguir adelante....aunque corra el riesgo de no soportarlo...como mi querido Zweig...morir de pie por no soportar el futuro...pero yo aún puedo soportarlo...el vínculo que tengo conmigo misma...lo sigo cuidando...mi querido Satyr se sorprendería si supiera lo que de verdad está pasando....

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hoy es un día x.....

...que mezcla de todo...hoy no fue un buen día...solo me apetecía llorar...y esconderme debajo de una piedra...no soy capaz de romper el muro y saltar...tengo que seguir pagando el karma...asi es que le escribo...es lo único que ahora me salva....pero su contestación es una vez mas amenazante...por lo que voy a sufrir...por el dolor que voy a tener...y ademas tengo una orden...por lo menos deja que me corra...podia haber sido peor...y pienso que en la próxima vida...primero no quiero nacer...pero si nazco quiero ser como él...la otra cara del BDSM...sufrir de esa otra manera...como ayer....excitada pensando en otras cosas...pero con él...alguien sentía el dolor....pero ninguno sufría...mi sexo se iba hinchando sin tocarlo...con las piernas muy abiertas...sintiendo como el liquido mojaba mis bragas...y muy cerca su polla dura...señalando mi cuerpo...y cerré los ojos para sentirlo mejor...sin palabras....ni órdenes...todo de forma espontánea ...asegurando el placer...a la misma velocidad...tener dulces pensamientos ante la que se avecina...mirar la historia de otra manera...y sin tanto tiempo de por medio...pero la imagen mental se esfuma....y todo vuelve a su sitio...y solo espero que todo el esfuerzo y el sufrimiento...algún día tenga su recompensa...sabiendo que puedo hacer cualquier cosa...que yo quiera hacer...sin ser una cenicienta...solamente una princesa...estirada en una cruz..

pues si...tengo miedo

ja...el duelo entre el miedo y yo...quien puede ganar...sabe como meter ese miedo en mi...sabe como alterar aún mas mis nervios...pero no sabe lo que yo se...yo tampoco se lo que sabe él...y ninguno de los dos sabemos como saldrá...las mentes y los cuerpos nos mandan...yo casi no recuerdo nada....todo es a través de fantasías y sueños...pero nunca realidad...y parece que se acerca algo mas real...y el miedo no me deja respirar

mi suerte.....

...en este estado de impaciencia...vuelven los sueños...tan intensos que parecen reales...lo curioso es que  los hago a mi medida...y con final feliz...a pesar de las órdenes...de las cosas que tengo que hacer...de como me obliga...el sueño termina en abrazos...muchos...por delante y por detrás...y despierto con sonrisas en la cama...pero con preguntas...quién soy yo?...por qué hago esto?....qué me ha pasado?...que está pasando?...y entro en ese bucle del por qué...y si no lo hubiera conocido...como sería mi vida ahora?...entonces vuelvo a la parte difícil del sueño...en la que el límite se pone a prueba...porque soy capaz de mucho mas de lo que hago...quiero salir de la sombra del mundo...y demostrarme todo eso...solo a mi...no me importa la gente...me cansan mucho...la historia tan patética que me contaba anoche un amigo...me reconforta....porque me siento afortunada...aún teniendo siempre la cama vacía...que vidas mas aburridas tienen algunos...y para qué?...tampoco me importa mucho...mis sueños son divinos...pervertidos...intensos...y muy llenos de....de eso que ahora necesito...

domingo hot...muy

ah, ya sabia  yo que me iba a poner nerviosa...muy nerviosa...y en la cama excitada...me voy contando fantasías...y por error ...toco esa parte de mi cuerpo que no toca nadie...ni siquiera yo...porque no lo puedo soportar...es un secreto...solo de pensarlo...me pongo enferma...pero enseguida lo olvido...y voy a lo mío...la sensualidad me pone...y me retuerzo en la cama...tengo tantas ganas de jugar con el...que no duermo...la sesión mas dura hasta la fecha...oh que miedo...espero que recuerde que no me gusta el dolor extremo...solo lo justo para sentir mucho...aunque tenga tantas ganas...sueño que me llena...no escribo mas porque me excito mucho...me toco tantas veces al día...que soy un pozo sin fondo....no puedo mas...

what happens::::????......

...miedo...nervios..tensión...pasión...ilusión...y...

...ar- te

http://vimeo.com/63995850

...soñar a cuatro patas

...soñaba que estaba subiendo a su habitación mientras me quitaba la ropa...tan solo dejé mis bragas puestas...abrí su armario y elegí una camisa ....la blanca...me la puse y me tumbé en su cama...enseguida tuve ganas de tocarme...con solo imaginar a él con esa camisa excito todo el cuerpo...primero por encima de las bragas...ya noto como se hincha...abierta de piernas....la cabeza se entierra en la almohada...pero quiero mas...y mis dedos se abren paso por la fina tela...estoy mojada...oigo la puerta...oigo los pasos...oigo mi respiración...se acerca...agarra mi cabeza...me besa...estoy muy excitada...nos besamos....ya está excitado....se desnuda...mete sus dedos en mi sexo...yo acaricio su polla....nos pajeamos...me muerde el cuello...me come la boca...estoy que no puedo...me pongo a cuatro patas...la espalda arqueada...el culo arriba....la meto hasta la garganta...la deslizo muy suave....muy fuerte...oye mis ruidos...agarra mi culo...lo estruja...y mete sus dedos en mi coño...lamo sus huevos...los dos estamos gimiendo...sin parar...sus dedos y mi boca...mi lengua...mas fuerte....mas deprisa...mas dentro...y sin remedio....nos corremos....y me despierto a cuatro patas....en posición...con unas ganas locas...me toco...y en segundos....me corro...

libertad..........Mmm