...mala

...pasados los días rojos...de conflictos mentales...viene el huracán ...y mas trozos de vida maldita...vomitando maldad...

...con los deberes bien hechos...la recompesa suele ser inmediata...o así debería ser...pero a veces tarda dias en darmela...y mi mente se enfada y piensa que será la última vez...qué se ha creido quien soy?...me rebelo y lo odio...y empiezo a configurar mi destino de nuevo....me resulta facil hacerlo...mas que mi propio destino...y me voy a la cama...buscando respuestas que nunca encuentro...a veces estan ocultas debajo de mi almohada...pero no las veo...y mi cuerpo se somete a una gran presión...estoy donde no me pertenece...a oscuras...de nuevo...en silencio...con esa necesidad de algo muy fuerte...el último adios...desgarrador y asqueroso...la última mirada a sus ojos...y es la vida quien me golpea la piel...una y otra vez...y mi vida anterior desaparece...no la recuerdo...no se quien soy...una fuerza extraña me arrastra a él...es el único que me lo puede decir...mientras chupa mi coño y muerde mi cuello...y me obliga a cosas que jamas hubiese podido imaginar...sus besos prenden fuego...mis fantasias mas ocultas se hacen realidad...con las manos en la espalda y el culo en pompa...una vela corta dentro de mi ano...la cera cae por los lados...mientras azota...con la mordaza los gritos se ahogan...no se lo que me espera....puedo seguir buscando mis respuestas....tener la vida para la que fui educada...olvidar el bofetón de mi padre que me excitó tanto...que el marido y los niños me pidan la cena...pero su polla insiste una y otra vez...hasta la garganta...abro la boca y estiro el cuello...se hace tan insoportable que no puedo...una arcada me salva y sale....las lagrimas van corriendo por donde se quedaron marcados los dedos cuando tenia seis años...y se la ofrezco...toma mi mejilla y espero a ser abofeteada de nuevo...caricias, dolor, placer, miedo....y al mezclar mis dolores....el fisico...el mental...el emocional...son una tormenta en medio del verano...tira de mi pelo y me llama perra...y escupe en mi boca...y orina en mi cuerpo...la lluvia moja mis paredes...las nubes no salen del techo...no puedo recordar que era el amor...me duele la piel...me duele mucho...salgo de esa habitación...me paseo....y entonces encuentro respuestas....y las encuentro  cuando ni siquiera sabia que tenia preguntas para ellas...

ja..tu mi fai girar...

ja...locura infinita...mientras estudio manos...escucho una canción...y me hace reír y bailar...rarezas de esta cruda vida...gracie Patty

Tu mi fai girar tu mi fai 
girar come fossi una bambola 
Poi mi butti giù poi mi butti giù 
come fossi una bambola. 
Non ti accorgi quando piango, 
quando sono triste e stanca 
tu pensi solo per te. 

No, ragazzo no, no ragazzo 
no, del mio amore non ridere. 
Non ci gioco più quando 
giochi tu sai far male 
da piangere. 
Da stasera la mia vita 
Nelle mani di un ragazzo 
no, non la metterò più. 
No ragazzo no, tu non 
mi metterai tra le dieci 
bambole che non ti 
piacciono più 
oh no, oh no. 



...bailar con me...aqui

Tuccillo – Bambola (feat. Patty Bravo) - Uner Remix

...trozos

...me levanto del suelo y me visto...me miro al espejo...aún no soy capaz de conocerme...salgo de casa...me voy a verlo...tengo ganas...su puerta huele de otra manera...sentados con una copa...hablamos y escuchamos historias...nos gusta el sexo...estamos enfermos...silencio...un instante de mirada...no se escribir lo que siento...se acerca y un beso...estoy mojada...y está mojado todo el cuerpo...no me lo pide...y yo lo hago...ya tienes toda esta piel al descubierto...coge mi mano y me lleva a su cama...boca abajo...abierta...soy su perra...me produce un dulce dolor cuando entra...el ardor se hace fuerte...muerde mi espalda y eso me excita...la música suena a lo lejos...cansado de movimiento...me da la vuelta...me la mete en la boca...y ahora soy yo la que muevo...es tan gorda que me ahoga...es tan dura que me rompe...pero a él le gusta...yo si se sentir su piel...sus ganas...sus deseos...lo que quiere aun no ha llegado...perseverancia tambien en su caso....sabemos que algo muy fuerte nos mueve...conserguir ese  orgasmo que no siente nadie...mientras mi lengua chupa sus huevos...el ruido le enloquece...y a mi su prepucio y su ano...lo busco...repto...lo encuentro...hundo mi lengua todo lo que puedo...mis dedos entran en mi...todo vale en esa cama...todo sube al techo....mas fuerte...mas rápido...mas duro...mas mojada...mas intenso...me pide la boca...y se la entrego...deposita todo eso que fluia dentro...caemos...silencio...no hacen falta las palabras...esas que dicen que se las lleva el viento...

ya está...

...ya está...he podido deshacer el nudo de los últimos días...no se por qué salen...de repente...si todo está bien...aparecen y me joden...antes alguien apretaba en la garganta y desaparecían...ahora los hago desaparecer yo misma...otro aprendizaje...que vida tan rara...a seguir...con el coño abierto...soñando lo que me da la gana...jugando con fantasías ...cuidando esa parte de mi que nadie cuida...las reformas de mi cuerpo siguen intactas...esta noche habrá profanación...si

...al cine

...clavados los codos y las rodillas...dolorida...su vista encima...haciendo círculos para no perder ni un detalle...mientras mueve el culo...así empezaba la película...y mi mano ya estaba debajo de la falda...dos horas por delante...tenía que ir despacio...todo debería suceder al final...mientras las imágenes se sucedían ...tumbada con el kimono en el sofá...y yo trabajando mi coño...elegí el final...la fila de los guarros...por suerte no había mucha gente...el argumento no me interesa...pienso, mientras veo a esa chica torturada sexualmente...igual que yo...quería que me llevara él...quería que me contara un cuento en su cama blanca...solo necesito una oportunidad mas...ya no se quién soy...estoy perdida...necesito oler...ya tuve demasiadas aventuras en contra de mi voluntad...crápula de la noche...en esos clubes taciturnos...mientras suena la música del saxo...no me interesa la gente...demasiado igual todo...en la película hablan de Delfos, la Acrópolis...y de Creta...la quiere llevar a una casa...se miran a la cara...ella tiene miedo...quizás ya esté en la mitad...no controlo la hora...no se por qué ya no me quiere ver...se cansó otra vez...justo en el momento mas sexual de mi vida...en plena revolución...soñando con mis posiciones preferidas..quizás me esté mojando demasiado rápido...tengo que frenar...no se cuando llegará el final...no me estoy enterando de nada...estoy agotada de pensar en todo esto...demasiado castigo para tan escasa recompensa...en la isla griega...ella tiene un columpio colgado de un olivo...mecía sus piernas...él observaba como siempre...llegó un momento que se acercó...cogió su cara y la besó...estremezco con esa imagen...y meto mi dedo hasta el fondo...para no olvidar el dolor...el otro dolor...no se como jugar ya...quizás llegue pronto un consuelo inesperado...en breve , como suele decir..siempre odié ciertas palabras suyas...obvio, quitate la ropa, en breve,..., y amé otras...aguanta, así me gusta, cuidado,  perra,..., bajaba unas escaleras...estaba desnuda...altiva...él esperaba sentado en un sillón...todavía no había decidido que iba a hacer...la obligaba a estar desnuda en aquella casa...pensé en mi ano...todas las veces que dijo que lo iba a llenar...sigo frotando...cada vez voy mas deprisa...no se cuanto tiempo ha pasado...mis pechos siguen diminutos...los pezones me llaman para salir...por qué no me cuenta un cuento?...por qué tengo que hacer los deberes sola?...siempre me parece demasiado...pero siempre puedo mas...ya no tengo miedo...estoy continuamente enfadada...hasta que llega la noche...masturbo mi sexo y se me pasa...la lleva en brazos...parece muerta...en el acantilado salta...debe ser el final...ya me puedo correr....aprieto fuerte los ojos...las piernas se cierran...aguanto el gemido...ya está...y ahora...qué mas?...a seguir mirando las lineas de mis manos...buscando una nueva que me diga que hago..para escapar al otro lado...poner en orden todo este desorden mental...

...

...decían por ahí...que con solo desearlo, podías tenerlo...mentira...y decían que podías vender el alma, a cambio de....mentira...decían que el esfuerzo te lleva a ...mentira...mi vida cambió entera...nunca volveré a ser la de antes...pero ahora necesito lo que nunca necesité...o no sabía que necesitaba...me mata el ritual...la repetición cada noche...por pura necesidad...me mata pasar el día pensando...excentrica? ó no?...o me alejo del centro de mis sueños...ó estoy metida ahí...el sueño me aterra...por si me acerca a la verdad de mis sentimientos...y despierto con miedo...por qué debería asustarme tanto?...solo depende de mi...cada acto...cada decisión...cada pasión...cada humillación...que así sea....respiro profundo por lo que pueda pasar...entró en mi vida y la revolucionó...desde entonces soy peor...indigna de este mundo...indigna del cielo...aspirante de infierno...fuego que me acompaña...para no olvidar...tengo aún grabada la libélula en mi garganta...hasta el fondo...y eso contribuye a mi degradación...ó a mi renacimiento...nunca lo se...ya no me gusta escribir...creo que cada vez escribo mas mierda...un sinsentido...pero cuando me ahogo...es lo único que me hace tragar...ayer quería un cuento...hoy quiero que me lleves al cine...

...

Cuéntame un cuento....por favor...

otra vez estoy así....

...soy una cebolla...capas y capas...si me corto...salen mas capas...y cada capa quiere su beso...

...no puedo tener mas ganas de besos...y de sentir

Life...maldita

...olvide leer la letra pequeña...las consecuencias..puede ser todo lo duro que quiera...puede poner todas la órdenes...y yo cumplirlas...para un misericordioso punto...un punto, para qué?...tantos mini vídeos pornográficos que tengo que hacer...para un punto imbécil...que irá al cajón del olvido...sigo atrapada...en la urna de cristal...mis alas son bellas...pero estoy encerrada...un culo, unas tetas, unos agujeros, y....mis alas...manteniendo vivo y calentito el juego...thirteen thirty-five azotes llevo contados...marcados en mi piel y en mi alma...me cuesta estar despierta...pero la luna llena no me deja...podría valorar mas mi sensibilidad...hoy tenía una taza entre mis manos...resbaló...chocó contra el suelo...nada volvió a ser lo mismo para ella...una treintena de trozos de taza...ya no era una...no es lo mismo...está rota...cada trozo blanco se fue a la basura...murió...no sirve así...el liquido se derrama...como me derramo yo...en un orgasmo con la boca llena de perlas...soñando con mejores cosas...dar el paso definitivo...mejor realidad, que la inmediatez virtual...mi cerebro tiene el coño abierto siempre...pasan los días....sigo viviendo, cambiando, creciendo, sintiendo, llorando, amando, soñando, queriendo, odiando, deseando, haciendo...y pensando...creo que estoy lista...la cuestión es...lo estas tu?

...la culpa es de Eva

...no me gusta las órdenes que se quedan colgadas...las que son demasiado largas...llega un momento que no hay remedio...Eva fue la primera que desobedeció...tenía prohibido coger la manzana...la orden se alargó...el árbol no paraba de dar el fruto...la serpiente rodeó su cuerpo...la puso caliente...la tentación rozaba su mano...la boca del demonio tocaba su coño...y se perdió...