ummmm...

...no llores V...no tengo tiempo de ti....

piano...piano

..p-i-a-n-i-s-t-i-c-a-m-e-n-t-e..

el libro...

...que te parece?...voy por el tercer capítulo...y ya me he corrido un montón de veces...quiero compartir contigo...algún episodio de los que he leído...pero quiero elegirlo bien...hay curas viciosos...sumisas rebeldes azotadas y maniatadas...cuerpos blancos...culos de mujer...seguiré leyendo...para elegir bien...uno que te guste...pero ahora,V..vas a leer otra cosa...y haz lo que te de la gana...como ahora hago yo...leelo...despacio...

...estas atada de rodillas...bien abierta...una mano atada en cada extremo...yo estoy atada a la cruz...de espaldas...las piernas bien separadas...de puntillas...tu cara entre mis piernas...tu lengua viaja entre los dos agujeros...con cada latigazo...confundo dolor y placer...no se cual me gusta mas...con cada latigazo tu lengua entra mas...ahí donde el dolor es placentero...preparando...abriendo...donde luego lamerás...mis labios...mi miel...mi agujero...su polla dura...sus huevos como piedras...en cada embestida que me hace en ese agujero donde se encuentra el dolor y el placer....

.......................... el castigo.................................................................

... estoy atada a su camilla...piernas abiertas...tu estas sentada encima de mi cara...maniatada...

mi lengua en tu culo...te masturbas con mi barbilla...besos de cinturon en mi sexo...

................... nuestras recompensas ............................................

...no hay...esta vez no hay....ni para ti...ni para mi....

arena y miel...y una carta

....esos días que te levantas flotando...un cafe muy oscuro...y camino despacio a la ducha...jabón, miel y arena...me provocan mucha sensualidad...repartido por todo el cuerpo...frotando con mis manos...movimientos circulares...es un arrebato...y despues de mucho tiempo...he pensado en él...y he tenido ganas de él...como tuve la primera vez...cierro los ojos...y siento sus manos...por la espalda...tego que escribir una carta....

...hace tiempo que te fuiste...de repente te conviertes en un desconocido...uno mas...pero solo pasan 7 días...y me doy cuenta de todo lo que me gustas...pero tambien se que no vas a estar...empieza el control de sentimientos...el control de deseo...el autocontrol...tengo que olvidar todo esto...lo mas rápido posible...antes que los impulsos me traicionen...un duro esfuerzo...cada día un poco mas...soy muy fuerte...busco otras cosas para no pensar..., por casualidad, me entero que tienes pareja...mil cosas pasan por mi cabeza...rebobino...doy marcha atras...busco y rebusco...ah si, llamadas que tienes que atender...y sales a la calle y me dejas desnuda y ciega...ah si, no quieres que me quede a dormir...ah si, me cuentas algo extraño para desaparecer...algo trágico que no me puedes contar...ah si, me dices que no me puedes ver...que vas a desaparecer....ahora me cuadran las cosas...pero no entiendo por que no me cuentas la verdad...yo no soy nadie en tu vida...con lo cual todo da igual...me lo puedes contar...hubiese sido mas facil y mas rápido olvidarme de ti...y sobre todo del juego...los dias fueron pasando...con holas y adioses...asumido el tema...yo me encontraba bien...mi mente funcionaba otra vez...pasé página y me dediqué a mi...pero algo pasó que me revolvió...una misteriosa y absurda llamada...me hundí...cai como de un décimo piso...de cabeza...a estrellarme en el suelo...algo quedaba en mi interior que no habia salido aún...de un dia para otro cojo la maleta y me voy...huyendo...pero huyendo de mi...necesito estar sola...pensar y coger fuerzas...y hago mi terapia...7 maravillosos días...pero tambien duros...absoluta soledad...yo sola me ordeno, desobedezco, y me castigo...yo sola me produzco placer...yo sola me como la mierda...yo sola experimento conmigo...yo sola renazco otra vez...me reinvento...y aqui estoy...escribiendote esta carta...que quizás no leas nunca...pero tampoco me importa....solo que hoy, fue curioso que me acordé de ti...y una vez mas te desee...seguramente es porque ayer me compré ese libro que una vez te pedí...y empecé a leerlo...y me excité...es un libro que me pone...y menos mal que no me lo regalaste tu...porque tu condicón es que hiciera lo que leyera...es bastante duro para mi...pero me gusta leerlo...son muchas páginas...y tendré para mucho tiempo...y estoy segura que me inspirará para nuevas fantasias...con V...y tal vez contigo...no lo se...
..que te vaya bien...

...y termino mi ducha...mi crema...y a la calle...a respirar el dia...a sentir todo lo que pueda...a llenar la mente de cosas pequeñas...a seguir...

...este mundo rosa es genial...cuantos lios...V, tienes que venir...hacia tiempo que no lo pasaba tan bien...se nota el cambio de mi actitud...es verdad...funciona...y lo mas importante...puedo dormir...que placer...ser una salvaje es lo mejor...no hay ninguna regla...ninguna norma...no hay ordenes, de momento...y como dicen los hippies...haz el amor y no la guerra...o como dicen otros...folla y no des por culo...aunque a ti eso es lo que te gusta...que te den por atras...

la tormenta....

...tengo miedo...esta tormenta me lo produce...llueve a mares...el trueno retumba en mis oidos...y tengo miedo...y quiero ir a la cama...acurrucarme...y que alguien apriete mi mano...cerrar los ojos...cerrar los oidos y esperar...y mientras pienso tambien pienso...y cojo el diccionario y la busco...y la encuentro...paciencia s.f. capacidad de soportar molestias, trabajos y adversidades con fortaleza y resignación....eso pone...pero yo lo definia de otra manera...gran facultad de esperar algo que se desea mucho mucho...y ahora busco esperar v.tr. tener esperanza de conseguir lo que se desea...menudas palabras...menudo significado...pues ya que estoy voy a buscar otra...amor s.m. sentimiento que atrae una parsona hacia otra...que curiosa definición...una mas...miedo s.m. perturbación angustiosa del ánimo ante un peligro real o imaginario...real o imaginario...vaya...la tormenta pasó..mientras el diccionario me dio la mano...y me enseñó

...esta mañana

....si V...esta mañana me desperté con muchas ganas...habia soñado cosas raras....en la casa donde vivia cuando era pequeña...habia un habitación en un sótano...y al abrir la puerta...encontré a una enanita vestida de latex....con un látigo en la mano....y yo misma estaba a la vez atada en una cruz y a la vez mirando en la puerta...tuve mucho miedo....sentía el dolor que recibía la que estaba crucificada...la enana se reia...y como siempre...el miedo no me dejaba hacer nada...ni salir corriendo...ni quedarme...

...me desperté con muchas ganas...y esa sensación de miedo...pensé en como sería estar contigo...y alguien mas...azotadas las dos...muy sumisas...yo te doy ordenes a traves de él...tu estas de rodillas...enseñando tu culo...chupando mis pies...yo tengo su polla en la boca...V sigue chupando...que yo tambien sigo...ya ves vuelvo a las fantasías....y tuve ganas de besarte...saber como es tu lengua...y ordenarte que me mordieras...aqui en el cuello...asi....ahora los hombros...ahora chupa mis pezones....asi voy sientiendo ese placer...muy poco a poco...mezclado con el miedo del sueño...tantos dias desnuda...tantos dias descalza...sin maquillaje...tocandome delante del espejo...encontrar bonito cada trozo de mi piel...y siento tus dedos...entrando en mi...y nadie me dice que abra las piernas...porque ya las tengo abiertas...oigo como gimes...y nos corremos las dos...

...esta mañana me desperté con muchas ganas....pero también despues de comer...y ahora tambien...estoy salvaje...ya sabes lo que voy a hacer....

casi ....casi....

..hola doctor...estoy muy bien...no se si curada del todo...pero el tratamiento hizo efectos...lo primero el insomnio...dormir dormir y dormir...sin despertar ni una sola vez...soñar casi al despertar...lo segundo ,los pensamientos suicidas...solo he tenido uno...y del TOC...mucho mejor...ya la obsesión no es compulsiva...lo he superado...ya me siento fuerte otra vez...llena de energia...renovada...y ademas me convertí en una pez...agarrame si puedes...resbalo resbalo...me escurro entre las manos...mis pulmones se transformaron en branquias...ahora respiro por el cuello...ay doctor, tengo que volver?...si claro que si...sigue el tratamiento y no lo dejes...solo te falta pasar una prueba de fuego...cuando la superes...estaras CURADA...

...V tu no te asustes...que sigo aqui contigo...tu y yo...te contaré miles de cosas...de esas que te gustan y te ponen...tu eres la única...nunca tendré otra en mis juegos...

señales por el camino...

...pero doctor como me voy a curar, sisolo encuentro señales?

...la receta

...cuando llegué me preguntaron...que quieres, doctor o doctora?...despues de pensarlo un rato...decidí que mejor un doctor...y aparecio para examinarme...tienes que seguir el tratamiento a rajatabla...y no saltar nada....si lo quieres conseguir...tienes un trastorno muy dificil de curar...

Tratamiento trastorno obsesivo compulsivo:

- estar el máximo tiempo posible desnuda...mirarse mucho...si es posible en un espejo...acariciar el cuerpo...quererlo...aceptarlo

-no pensar mas de tres horas al dia...sustituirlo por mucha musica

-esconder el collar...la cadena...y todas las cruces

-olvidarse de los besos de cinturon...

-cuando aparezca una crisis de deseo...solucionarlo con autotocamientos...y no pensar

-dejar de inventar fantasias...pensar en la lista de la compra...o en el modelito que te vas a poner

-seguir escribiendo a V...sobre todo en las crisis

-coger un diccionario y borrar las palabras "impulso", "arrebato","impaciencia"y "trio"

-utilizar mas que nunca la teoria del cuerpo con orejas...

-correr una hora diaria...sudar

-y para el insomnio fumar una pipa verde antes de ir a la cama...

...pero doctor esto es muy dificil...

-lo dificil...atrae....lo facil aburre

...es que me va a resultar imposible

-lo imposible seduce...lo posible sucede.....

.....................................

...la femme pene

...hay una escultura que a mi siempre me llamó la atención...de una artista de esas que me llegan al alma...de esas que tienen traumas como yo...que sufren como yo...y con su arte intenta superar y encontrar sentido a sus cosas...pues ella creo la "Femme couteau"...la mujer convertida en cuchillo...para defenderse de lo hombres...lo destructivo y lo seductor...pues yo he creado la Femme pene....la hice en un ataque de miedo...y para defenderme...necesito tener un pene...yo quiero tener un pene...para defenderme...usar el mismo arma que usan ellos...un pene para no ser herida...no tener mas miedo...la femme pene ya viene conmigo...y en este mundo rosa en el que me muevo...hoy he encontrado un camino de terciopelo azul turquesa...para pisar muy descalza...a veces de puntillas...a veces no...ese tacto suave...que casi me hace cosquillas...y asi empiezo el tratamiento...a ver si me puedo curar...y cada dia que estoy pasando en este hospital...lloro de emoción...pero no de miedo...ya tengo mi escultura...y la llevo conmigo...ya puedo defenderme...

...los sueños....sueños son...pero yo creo... que son recuerdos...

...estoy tan revuelta que he soñado con vosotros...una casa en blanco y negro...tu, con los labios muy rojos...era lo único de color que había en el sueño...yo tenia los ojos negros...con toda la pintura corrida...estaba llorando...y él me llamaba continuamente...podía oirlo perfectamente...pronunciar mi nombre...y mientras mas me llamaba...mas lloraba...te acercaste...por detrás...acaricias mi pelo...y siento tu aliento...besas el cuello...él ,sigue llamando...me das la mano...me llevas ante él...araña mi cuerpo...de arriba a abajo...mientras tu sujetas mis manos...

...y eso es todo lo que recuerdo...pero quiero recordar mas...y como no puedo...me lo voy a inventar...buscaré el final...si...esta noche...en silencio....

un beso..

...te lo mereces...por ser tan elegante...por estar tan callada...por no enseñarme tus manos...por ser tan prudente...por esperar a tu orden...por tener tanta paciencia...por no ser de aquí...ni ganas de serlo...un beso...por no hablar conmigo...por no destrozar la magia...por no caer tan bajo...un beso porque nunca me haces sentir tan pequeña...por no tener miedo...por estar tan segura de lo que quieres...un beso porque tu eres V...las demás no importan...un beso por tus piernas...por tu dolor y por tu placer...por la delicia del violín...

...y al partir...un beso y una flor...

...el deseo?

...debo ser la persona mas solitaria del mundo...aunque tenga tanta gente alrededor...y me doy cuenta cuando tengo ese nudo en la garganta...que no me deja tragar...lo que tengo que tragar...y me dedico a escribir...por no poder hablar...a quien le voy a contar estas cosas?...pues ya que él desapareció...te las tendría que contar a ti...mi fantasía femenina...mi amiga virtual...la única que me queda...aunque se que también te irás...eso lo tengo muy claro...hoy fue un día sin rutina...hoy a las 10 en punto me quité toda la ropa...y con todo el esfuerzo...me puse delante del espejo...tenia que ver como soy...quería encontrar que hay debajo de mi piel...pero sobre todo...debajo de mi mente...miré mucho mis piernas...cerradas y abiertas...miré mis manos...mis dedos...y me acaricié...y miré como lo hacia...ver en el espejo lo que sentía...mis manos de mujer acariciando mi cuerpo de mujer...yo quería un beso...que cerrara mis ojos y no permitir que vieran eso...pero mis manos seguían...mi cuerpo se abría...mis ojos también...y allí no había nadie...solo una imagen en un espejo...no podía ver mas...solo un cuerpo que grita...que pide...que desea...y cogería un cuchillo y me abriría en canal...para ver las entrañas...todo eso que llevo dentro...y me doy la vuelta...me agacho...mi postura preferida...veo otro ángulo...veo otras carnes...las manos siguen...y el deseo está creciendo....pero el deseo de que?...

...hoy pienso en ti...

...donde la mente y lo sentidos se desatan....V, te gusta?...vamos?...lo lei en algún sitio hace poco...y me gustó imaginar como seria ese sitio...es como estar en el horizonte...justo, justo en la linea donde la mar y el cielo se juntan...una locura de sitio...dejarse arrastrar...flotar en el tiempo...cada minuto eterno...donde sobra todo...llenas de fuerza...de ganas...de deseo...pasión...seducción...un sitio donde no imagino ir sin ti...un sitio para improvisar...donde el futuro solo es un presente...y el destino anda dormido...cuanto me atrae...yo quizás vaya...aunque tu no quieras venir...me pondré las alas...y volaré hasta allí...por qué no te vienes?...allí seguro que encontramos a alguien...que nos de una orden...que nos enseñe lo que nos gusta a ti y a mi...si no vienes me iré sola...siempre te esperaré...no se si volveré...si me gustará...si estará la morena de ayer...no se si habrá un piano...no se si tendré que tener las piernas abiertas...si necesitaré que me des la mano...si el miedo me comerá otra vez...pero me voy...mientras escribo lo decido...y me voy...mas pronto de lo que piensas...me voy...donde la mente y los sentidos se desatan...

morena ...mia

...lo siento V...pero ya lo se...no me gustan las rubias...lo descubrí anoche...mientras la veía...es la fuerza lo que me atrae...y ella la tiene...y yo quería ser como ella...disfrutar de esa manera...tenías que verla...anoche te eché de menos...me hubiese gustado tenerte cerca...estuve con muchas tias...muchas de ellas lesbianas...y pensé que podias haber estado...queria compararos...las rubias y las morenas...tu tocas el violin...ella toca todo...me emocionó cuando se sentó al piano...fueron tan dulces sus notas...que me convertí en un charco...después vino el arpa...su voz...su baile...sus ojos claros...vestida de latex...y una capa de hada...en un bosque encantado...lleno de duendes tocando el piano...a la otra la miré menos...es rubia y le gusta hacer de hombre...V, fue mágico...el mundo que yo siempre he imaginado...de repente estaba ahí...delante de mis narices...y yo que estoy haciendo con mi vida?...metida en una oficina donde para la labor que desempeño necesito un coeficiente intelectual muy por debajo del cero...qué estoy haciendo?...si yo soy como ella...y quiero bailar...y quiero su capa...envolverme con ella...sentir esa música dentro de las venas...con la resaca de ayer me levanto esta mañana...con ella y la otra...metidas en unos casquitos blancos en mis orejas...y visualizo ese mundo mágico....del que no me importaría formar parte...y tener una orgía...mirar a la morena...y compartir nuestras fuerzas...