...las sardinas

malditos otra vez...malditos esos días que tengo el corazón en los labios...que tengo ganas de respirar otro aliento...malditos...dejadme en paz...si ya lavé todos mis sentimentos...me quedé desnuda..me fui a otro mundo...por qué me haceis esto?...de qué sirve todo el esfuerzo...me comí las ganas...me comí las mentiras...me comí el sufrimiento...me comi la nostalgia...y así todo funciona...hasta que llegan los malditos...me engañan...me susurran al oido...me ponen esa música...estremezco...esa sensación tan buena y tan mala....puedo oler la piel...como si fuera gasolina... el viento me lo trae...miro mis pies...apoyados en la hierba verde...y veo miles de bichos...que quieren comerme...no hago nada...me dejo...ya suben por las piernas...muerden...el disco de V me hace llorar...un piano y un violín...es una delicia...todo me resulta tan bello...que pienso que merece la pena seguir en la vida...cumpliendo la misión...porque yo cuidaba a otros...para cuidarme a mi misma...pero rompí el trato...y ahora me siento vacia...como un muñeco de trapo...con sus orejas...y otra vez a pensar...qué será eso del equilibrio?...a mi nunca me pasó...nunca hay un termino medio...ya sabes...izquierdo...impar....vertical...todo eso...ya voy...ya me disfrazo...otra vez soy un payaso...quizas nunca dejé de serlo...y como hacen las sardinas...volveré a contar mentiras...

...tralará....

...later

bien...así bien

....mmmmmmm...que bien...hacia tiempo que no pasaba....que gusto....que gusta...y tambien que bien no tener ya impulsos...malditos...que me estropean todo...que bien...hoy resultó ser un gran día...no pensar en nada me viene bien...y ya que los hombres no consiguen terminar conmigo....creo que el insomnio si que va a poder...me terminará matando no dormir...y no parar de inventar fantasias...esas que me hacen volar....y me hacen sentir lo que nada real me hace...da igual pianos, violines o saxo....da igual lagos negros, paraguas flotando, o V llorando....da igual...ya todas las fantasias me ponen igual...y me levanto de la cama y casi no puedo andar...tan hinchado está...pero me tengo que limpiar...volver a poner ese disco... me emociona...la música salvadora...que empuja mi vida... siempre...y sola me mojo tanto...y sola estrujo mis pechos...y estiro el pezón...esta vez completamente desnuda...sin collar...ni cadena...ni unos miserables pendientes...no hay nada en mi cuerpo...nada que haga falta...ya la mente lo hace todo....en este mundo nuevo... casi todo es mejor...

...quien persigue libertad..recoge soledad...

Ariasu Naoko...o lo que es lo mismo...Alicia es mala

...conversaciones conmigo misma

...conmigo misma desde que decidí dejar de tenerlas con los demás...ya solamente escupo frases banales...lo que cada uno quiere oír...para ponerles el orgullo mas grande...es así de sencillo... y así de patético...y después ya hablo conmigo...filosofeo...y hoy me hablo de amor...y qué es el amor?...yo no creo que lo sepa...yo que presumo de tener tanto para dar...si no se que es...si no lo he sentido...solo entiendo que para mi debe ser un medio ...y no un fin...como para el resto...porque cuando el amor se convierte en eso...todo termina...se acaba...y llega la rutina...mientras que si es un medio...siempre está ahí...te lleva a compartir emociones...a practicar buen sexo....a estar mas loca todavía...te lleva a la libertad absoluta....vivir las fantasías...el amor como fin...es la posesión...los celos...los niños....las cortinas...la chica que se me ha vuelto a ir...para qué sirve el amor?...para abrirle una herida al corazón...tener el cuerpo en carne viva...hacer visible cada emoción...la risa...lagrimas...y mucho dolor...y en este mundo que vivo ahora ...encontré un lago de agua negra....muchos paraguas flotando....y un camino lleno de cadáveres...todos con las pollas tiesas...y al fondo en una colina...yo estoy crucificada....castigada por tener tanto deseo...no puedo dejar de desear...y aunque salgo a la guerra y pierdo...camino unos cuantos pasos derrotada...hundida...mojada de sangre...y al salir el sol...vuelvo al ataque...deseosa de acariciar con mi lengua ese trozo de piel...a veces arrugada...a veces estirada...gozar ese sabor como nadie sabe hacerlo....y en ese momento me doy cuenta...de desear lo que no tengo....de querer lo que no debo querer...de gozar con lo que no le conviene a mi placer....pero también me doy cuenta... que sin deseo no hay placer...y ahí me quedo pudriendome en la cruz...viendo los paraguas flotar...y ese agua tan negra...mi sonrisa no se quiere caer...y no se cae...me siento bien pegada a esa madera...mientras Beethoven me deleita con una sinfonía...una cruel...en su piano de cola...

para ti...no no para ti no, para ti....

...bendito mundo rosa

...pensaba cerrar este blog...pensaba no escribir mas...pero entiendo que lo necesito...escribir para sanar...un poco de higiene mental... desnudarme con las palabras una vez mas...porque sigo en el mundo rosa...ese color que hoy me parece interesante...está pasando de ser el color cursi...el color de las bebes niñas...discriminatorio...color que significa femenino...repulsivo de los tios...a ser un color cercano al de las fresas...al naranja del sol...al color de algunos pezones...de algunos clítoris...de algunas pollas...este color me hace pensar...en la grandeza de las cosas pequeñas...que me acerca a la belleza...al arte...y a muchas otras cosas...estar en el mundo rosa me da paz...cuando salgo de ahí, me encuentro la guerra...las mentiras...las dudas...los malentendidos...las informaciones ajenas...los dites y diretes...la decepción...el enfado...la digestión...hasta que no puedo mas y de puntillas me voy...a la belleza del mundo rosa...sin pensar en nada...lejos del dolor...flotando en mis sábanas...cerrar los ojos y no ser nada...y a pesar de todo vestirse de negro....volver al metro...a contar todo lo que me encuentro...sin parar...1-2-3-4-5...sin saber por qué me gusta contar...y cuento y cuento...los pobres diablos que van en mi vagón...marrones y grises...y me muero de asco y de tedio ....y ahora que ya no está mi cura...encuentro otro negro...civil...tan elegante que no puedo parar de mirarlo...que hace ahí?...si es del mundo rosa también...y baja al infierno como yo...y quiero saber que busca él...me gusta...tiene pinta de intelectual...siempre leyendo...solo me mira al entrar y al salir...mientras yo no le quito el ojo...observo todos sus movimientos...tan lentos que me hacen estremecer...y floto...me excita...y quiero ir a cenar con él...que me hable muy despacio...que no me toque...y también quiero oler su piel...sus zapatos impolutos, me impresionan...con ese estilo no puede ser matematico...y no se que me pasa en el mundo rosa...si a mi me gustan los pelirojos...y los ojos verdes...el desastre y el desorden...si a mi me gusta el despiste y la sorpresa...que me pasa que ahora me fijo en esta gente...donde todo es negro, ordenando, elegante, puntual...y sigo contando ...hasta que llegue el día que lo pueda encontrar...y sea inconmesurable....como el número de granos de arena de una playa...rosa

siempre igual siempre igual a oruga siempre le pasa lo mismo no escarmienta pero ya esta muerta ya esta seca y mariposa está en la playa sentada en la orilla y está empeñada en contar todos los granos de arena libélula le dice que está loca y nunca lo conseguirá pero por que cuentas? porque si tengo que contar y contar cada grano de esta playa tengo que contar 567 568 569 570 571 asi estoy muy feliz contando contando no tengo que volar no tengo que esperar no tengo que pensar no tengo que enfadarme no me importa nadie 572 573 574 575 no quiero terminar de contar no me entretengas que todavía me quedan muchos granos de arena me gusta esta arena me gusta contarla 576 577 578 579 algo pasa ven mariposa todos se han ido de la playa no lo sientes? tienes que venir vamonos de aquí no yo tengo que contar vamos no seas loca no te puedes quedar aquí vete tu libélula yo me quedo contando y se fue sin ella y mariposa cuenta y cuenta y el tsunami llega la ola envuelve la playa se la come desaparece no queda nada ya no hay playa ni granos que contar ni mariposa y en esta historia de caballo libelula pajarito oruga y mariposa no hay puntos suspensivos porque solo hay un punto este punto final.

...yo sola

...por qué lloras?...porque el alma me lo pide...dice que presiente...mentiras que me rodean...yo no se a que se refiere...no entiendo nada...pero ella me avisa...me pone el nudo en la garganta...para que yo explote...y llore...y me de cuenta...y me da pena...porque el alma no se equivoca...y ahora estoy con la intriga...pero mas tarde chocaré, con la causa de la pena...mientras , tengo que llorar...porque me lo pide el alma...y ella nunca se equivoca...con las cosas que presiente...siempre me lo dice..no te fies y anda sola...se libre para todo...no necesitas a nadie...este mundo es superficial...tu no encajas...siempre dando...nunca recibes...y es verdad...siempre pongo el alma...en todo lo que hago...y nadie es capaz de verla...pero ahora...con mi vida nueva...lo malo es transformado en bueno...sabiduria para mi mente...mas fuerte que nadie...mas en mi mundo que nunca...lejos de todos...yo sola...

la fiesta en la playa....

...llegamos a la playa...el pajarito francés me lleva en su pico...libélula nos espera...con su violín...preparadas para la gran fiesta...caballo dejó en la orilla su piano...y pajarito lo toca...canciones muy tristes...canciones de alma...

-oruga ...subete al piano...quiero verte mientras toco...libélula a mi lado...

-si pajarito...todo lo que tu me digas...

...las música apacigua a las bestias...relajar la mente de esta babosa oruga...estirar su blando cuerpo...en recuerdo de caballo...pajarito ya clavó su pico...y le hizo daño...libélula tan delicada como siempre...mira y toca el violín...la orgía espera...el mar salpica...las moja...ya oruga no es la misma...el corazón le traiciona...y esa música le avisa...tu vida será cruel...negra...volverás a ser mariposa...volverás a caer...

-oruga...te quiero comer...soy un pájaro...me gusta comer gusanos...

-no pajarito...no te la comas...yo aun la necesito...no quiero estar sola...caballo se largó...mariposa murió...ya solo me queda ella...

-libélula...yo siempre estaré...de oruga o de mariposa...estoy condenada...

...la fiesta comienza...tres bichos que se chupan...se comen...se devoran...

..buscando una Lolita francesa..para un nuevo proyecto...pajarito...

ya estoy aqui...pensaba que iba a ser mas largo...pero no...ha vuelto a salir mal...lo pienso y debo ser yo...algo falla...tengo que pensar mucho...y no tengo tiempo...pero se convierte en un reto...y lo voy a conseguir...ya veras...ahora tengo algo raro detras del esternón...cuando respiro me sabe a pena...y si respiro fuerte...me duele...todavía no se que significa...también tengo que pensar en eso...si pudiera tener un abrazo...de esos que dicen...no pasa nada...todo está bien...un abrazo fuerte...para sentir...que ya no me puede pasar nada...un abrazo...solo uno...pero yo nunca tengo abrazos...tu los tienes?...claro que si...tan guapa...todos y todas te abrazan...yo también...yo te abrazaré... el día después...

V.......

V...V de victoria...V de mi otro nombre....V en mis dedos...son las piernas abiertas...V de vodka...V es una copa...con sabor a fresas....V al reves...media cruz de san andres...V al derecho...la otra media cruz de san andres...V es un 5...en números romanos...v en minúscula... es una sumisa...V...yo también me voy un rato...pero esperame...que vuelvo enseguida...

suicidio?...vuelta a la vida

...algún oscuro pensamiento...cruzó mi mente...otra vez a pensar en suicidarme...pero como siempre que lo pienso...sucede algo...bueno...curioso...o simplemente... sucede algo...una llamada a deshora...vente a la fiesta...una ducha...vestido de encaje...las medias que guardaba para él...y por supuesto...sin bragas...humo...alcohol..musica...pijos y pijas...siempre la misma conversación...ni se para que he venido...para salvarme , quizas?...pero lo veo en una esquina...no habla con nadie...me atrevo y me acerco...es de los mios...un observador...hablamos enseguida...sin presentaciones..la conversación es interesante...hablamos de la gente...de la vida...va pasando la noche...otra copa...si gracias...hablamos de sexo...ninguno está tímido con el tema...y hablamos de pollas y de besos...de coños depilados...de trios con mujeres...de placer inmenso...y el reloj se ha parado...ya no queda nadie...la fiesta terminó...no nos enteramos...pero queremos hablar mas...lo llevo a un bar...muy chungo...muy negro...como a mi me gustan...y algo pasó...su cara cambió...se acercó a mi boca y mordió...y me habló de sumisión...es que tanto se me nota?...y me sale la chuleria...y le digo...no, perdona...te equivocas...y me habla de falsa sumisión...de las rebeldes como yo...ha visto mis marcas en el cuello...y pasea un dedo...sin hablar ahora...solo su mirada...y tengo nostalgia...y borro su cara...y pongo la otra...con sus ojos verdes...y su torcida boca...por debajo de la falda...mete su mano...me lo confirmas...ninguna sumisa lleva bragas...por qué lo niegas?...es tu rol de vida...debes entenderlo...y sobre todo...disfrutarlo...tienes una suerte...que ni te imaginas...estoy seguro que eres una perra muy guarra...el miedo aparece...y salgo corriendo...hay sol en la calle...las lagrimas me llevan a casa...me quito el encaje...me pongo el collar...y recuerdo...sus manos..sus dientes...su voz...he dicho que abras las piernas...si, eso es...ya puedo correrme...han pasado unos dias...y yo no podia...otra vez... de vuelta a la vida...

adios...

...y parece que todo el mundo se quiere despedir de mi...todos de repente se alejan de mi vida...y mi mente retorcida piensa...que él organizó esto...y los puso de acuerdo...ayer la chica del piano...tocó para mi...como siempre sin hablarnos...su cara de porcelana...ya no es tan blanca...y las notas sonaban..."adios con el corazon....que con el alma no puedo"...no mira sus teclas...mira mis pechos...adios pianista adios....esta mañana...el metro averiado...mucho rato en la estación...un instante antes del silvato...aparece corriendo...es mi cura...mi cura negro...y me acerco...buenos dias padre...buenos dias hija mia...asunto que no entiendo...por qué les llamamos padre y ellos nos vuelven hijos...si son curas...con descendencia prohibida...en fin...este no es el tema...el negro pone su mano en mi hombro...me voy lejos...una temporada...a un pais donde necesitan...pues padre...necesito confesarme...una última vez...dejar limpia esta conciencia....dime...que te escucho...estuve con él...también de despedida...me castigó una y otra vez...por decirle que no era sumisa...todo junto y todo deprisa...no hay tiempo...es la última noche...fusta, vara, ramas y palo...cinturon, vela, fuego y cadena...mordiscos, pellizcos, azotes...posturas, corbatas y hasta un tronco en la boca...y también mi cruz...como nunca...estirada...literalmente colgada...y un dolor inmenso...ay padre, cuantas cosas...me pongo nerviosa...me estoy mojando...quiero tocarla...pues hazlo...mi mano se desliza por su bragueta...la tiene dura y me estremezco...padre, confieso y no me arrepiento...pues tu penitancia será mas grande...de rodillas...abre la boca...y un liquido amarillo sale de su pene...me coje del pelo...me acerca a su huevos...aprieta mi cara...puedo olerlo...siempre has sido muy mala...no puedo perdonarte...quizas algún dia vuelva...y tengas que comerme...si padre...quizas algun dia vuelvas...yo era una mosca que siempre chocaba con el cristal...hoy la ventana está abierta...y puedo volar...he sentido el aire libre...pero siempre tendré que confesar...mi mente aún es mas guarra que antes...soy mas perra y quiero lamer mas...esta es mi parada...me tengo que marchar...todos me dicen adios...ahora solo me quedas tu...V...de fresa...y como él ya no me lee...mandale un mensaje...y dile que soñé...que se cuide bien...que un amigo...quiere traicionarle...que no cuente las cosas...que utilice el último regalo...ver bien la letra pequeña...y que nunca se olvide...del numero 7....

...siento que estoy preparada para ir a un nivel mas profundo...con la fuerza suficiente...totalmente recargada desde la última noche...si él supiera el efecto que hace en mi mente...debería cobrarme por ello...ganaría mucho dinero...pues si V...voy cerrando etapas...y abriendo otras nuevas...y aqui estoy...justo en la puerta...salí del mundo azul...y ahora veo un camino rosa...mas cursi...pero a la vez, mas bestia...es emocinante...es interesante..un giro a todas las cosas...menos tu...que sigues sabiendo a fresas...y en mi mente guardo...todo lo que me enseñó él...como comer tu coño...como besar tu boca...como lamer tu ano...por si algún dia nos juntamos...también guardo mi cadena...mi collar ...mis heridas...el olor de su piel...y el sabor de su polla...porque la última noche...no fue la mejor...yo estaba nerviosa...él estaba a sus cosas...pero no importa...para mi fue la mas importante...conseguí saltar al vacio...y volar sin estrellarme...aprendí lo que me faltaba...escuché lo que necesitaba...imaginé que el abrazo obligado...era verdadero...y aunque me echó de la que no era su cama de siempre...no me importó...eso me hizo mas fuerte...pensé mucho mas hacia dentro...cuanta capacidad de sentir tantas cosas...caminos paralelos...que nunca se cruzan...y ahora lo cuido de lejos...necesita mas que nunca...y yo menos...y asi pasaran los días...caminando por los railes de la via...con el peligro siempre acechando...puede pasar el tren y arrollarme...y perder la vida...pero ese es el tema...vivir al límite...sentir las cosas...como siento sus dientes en mi cuello...y su polla en mi boca...

...yo lo tenía todo para ser feliz...pero elegí vivir...

...una vida nueva

...por fin...no me acuerdo cuando fue la última vez...pero hoy lo he conseguido....dormir una noche entera...sin abrir los ojos...sin beber agua...sin cambiarme el camisón...sin soñar...una noche entera durmiendo...y cuando me levanto pienso..esto debe ser estar muerta...sin sentir...sin pensar...sin hablar...sin callar...eso es estar muerta....con la mente descansando....con el espiritu volando...y el alma dormida a mi lado...y mi cuerpo lo agradece... y los ojos se ponen grandes...las arrugas se rellenan...y me veo guapa...me recojo el pelo y con mi vestido transparente...bailo...y me gustaria que estuvieses conmigo bailando...quiero ver como mueves tus caderas...como pones los brazos...y ver tus piernas...y acercarme lentamente...y olerte..que rara es la mente...deberia estar triste...pero estoy contenta...porque saber ciertas cosas...me alegran el alma...me maquillo las heridas del cuello...porque no tengo ganas de inventar nada...y me chupo...y sabe a mar...y sabe amar...y tu V....tu sabes?...tu debes saber a fresas...y no temas...aunque se ha ido un rato...yo seguiré aqui para que me leas...porque me gusta escribir...y ahora tengo que contar muchas cosas...una vida nueva empieza....