the end...2010

...con Saudek enseño lo que fue...

travesuras a final del año...

...me gusta hacer cosas prohibidas...
...... la flor de la amapola está completamente abierta...de nuevo...que bueno


photo:
hiki

...

...merry christmas

"L'Amour et La Violence"

lo soportas?

...no los soporto....el mundo está lleno de mujeres creídas, envidiosas y celosas....y de hombres egoístas y cobardes...no los puedo soportar...

carta a los reyes II

este tambien me gusta para mi...queridos reyes magos...estoy hot

para la carta de reyes de V...

...pidete esta ropa interior...es de Marlies Dekkers...te pega mucho

carta a los reyes

Queridos reyes Magos,

como he sido muy mala y mas que voy a ser , quiero esto :




....es de Hermes...muy caro , claro

por qué?

...y tu te preguntarás por qué sigo con esto...pues por la sencilla razón que eres una maravillosa fantasía...y me pone mucho inventar historias contigo...son mis mejores orgasmos...gracias , querida V.

do-pa-mi-na

...estudiando la dopamina... dominación...castigo...motivación y recompensa

V....la mano

...me pidió el negro para mi vestido...largo...sin medias ni ropa interior...y ya en el apartamento iluminado con velas recordé y pensé en ti...

…tengo algo para ti…mira dentro de la bolsa…un conjunto de ramitas verdes…atadas por una soga…belleza de la simplicidad…aparentemente delicado…lo eligió V para ser azotada…pensando en ti…tuvo el mejor orgasmo de su vida…ahora lo probarás tu…ella lo pide así…lo mira y encuentra la nada…véndame los ojos...tengo que dar lo que tengo…a quien no es…separa sus piernas desnudas…ata sus muñecas a la espalda…el sonido tan diferente a la hebilla…lo pasea por sus pechos…la caricia mas dulce de los últimos tiempos …noche blanca…dedo a dedo…le va dando placer…los azotes…van y vienen…picor en la piel…piensa en V…tocada por su erotismo… en la mente…la ve…con su indecencia…su violencia enloquecida de sexo…pidiendo a gritos ser azotada…mientras él le cuenta…como ordena…de rodillas…entre sus piernas…azótala tu…perfectamente depilada…exuberancia sexual…quiere transgredir las reglas…ramitas verdes empujadas con toda su fuerza contra su coño obsceno…voluptuoso…lujurioso…libidinoso…vicioso….quiere mucho mas….y lo tiene….las ramitas siguen…mientras hunde su mano…V enloquece…el dolor es lo mismo que el placer…azota sus pechos…se encuentran las bocas…se buscan las lenguas…la fiesta se desborda…él vuelve a ordenar…te dije de rodillas…quiero que te la comas…se acerca despacio…solo puede mirar su vientre desnudo…asalto de un sueño…lo que lleva una madre dentro…sueño aniquilado…sátiro de egoísmo denso…sabe que tiene el sabor de su polla atado a la boca…tiene un candado cerrado…perdió las llaves…encerrada hasta el final…hunde su nariz entre las piernas…olor a un sexo que goza…la lengua sale fuera…encuentro con su carne…él recoge las ramitas…y azota…juntos con V…el placer sin límites y el límite del dolor…donde están?...ella no lo sabe…extremos que se tocan…siente su calor…sus gemidos de placer…mientras chupa…se agarra a sus huecas fantasías…al miedo de ser tres…ecuación misógina …atracción por unos labios de carmín…contradicción…lo mismo azota a una que a otra…muñequitas de cartón…tu me pones…yo te pongo…nosotros nos ponemos….un tirón de pelo la saca de allí…a V le ordena darse la vuelta…Alice de rodillas otra vez…mastúrbala con los dedos…por sus dos agujeros…perfecta perversión…de un loco canalla…una se deja…la otra protesta…las ramitas verdes hacen su trabajo…lubricante de saliva…para penetrar el abismo…V no está rota…nadie la rompió…ella solo disfruta…con tanta sumisión…gritos en la agonía del placer…en una noche blanca…los ojos vendados…desnuda en el edén de su imaginación…ramitas verdes…tatúan su piel…es extraño el dolor…tan extraño como el placer…escucha un pantalón chocando con el suelo…la pone de rodillas…mete su polla dentro…mientras azota su espalda…su culo….y lo que le viene en gana…le gusta tanto….que no hay queja…puede morir así…pero no muere y chupa…por el placer de él…trabaja su ano…sus huevos…su glande…sin respiro…disciplina rígida…mientras recupera la imagen de V…siente por un momento que se excita…cuando entre sus piernas tiene las ramitas …penetrada por su dedos…por delante y por detrás…unas pinzas cuelgan de sus senos…ella no tiene miedo…el dolor es parte de su vida…su fantasía ...estar con Alice…inmadura sumisa…sigue a mi lado…yo te enseñaré…la voz masculina suena…sigue follando a esta perra…no pares hasta que yo lo diga…en la cara de V …la satisfacción…dos mujeres encadenadas…a una misma perversión…un dedo entra duro…otro acaricia con compasión...es un organismo vivo…mientras mas duele…mas goza….su destino se adelanta…va mas deprisa que ella…V la piensa a su gusto…con los azotes que va dando él…con el orgasmo muere su fantasía…la de estar con Alice…sigue chupando su polla…los ojos vendados…excitada por unas finas ramitas verdes…quiere olerlas y tocarlas…para tener mas cerca a V…sigue azotando su culo…mas fuerte…mas rojo….algunas ramitas se rompen…desparramadas por el suelo…como la hierba fresca recién cortada…en la misma postura…ya está mas dura…la levanta y la pone en la mesa…entra dentro de ella…la folla sin dulzura…sus manos buscan donde agarrarse…V…dame la mano…viene un orgasmo…el mejor de su vida…

...el regalo de V

...UN VODKA DE LUJO PARA TI

sueño negro...eso tengo

mmmm...que cansada estoy...te perdiste la party,querida V...cada dia me gusta mas la mala vida...el lujo y los excesos...y ahora otra vez a mentir y a poner cara de buena...y a soportar la Navidad y todo eso...ahora estoy destrozada y solo necesito dormir...después te contaré casi todo lo que hice...y todo lo que pensé en ti...cuando compré tu regalo...

NY

...música...hierbas...vitaminas...y mucho sexo

libelula...vuela I´m ready

...que si tardo unos dias en pensar en ti...siempre tengo un mensaje que hace que vuelva a ti...y hoy después de dos dias sin ...te encontré en el suelo...tan pequeña, pero tan bonita...es curioso...pero encontré una libelula de oro con las alas azules...y te vi a ti...asi es que vuelvo a fantasear...tumbada en el sofá...y con las manos arrastrandose por todo mi cuerpo...

V.....y yo

Fotos Marlene Marino

mas...sufre

te huelo ya...

ready or not....

V...ve a New York...es una orden

...proximamente estaré en Manhattan...será un viaje de amor¿...? y lujo...un gilipollas me quiere follar...y yo me dejaré...es parte de mi juego...y esta noche pensé en ti...y me pinté las uñas de rojo...un corsé negro...imaginé que estabas en el apartemento en el que voy a estar...esperando...muy maquillada...sombras muy negras en tus ojos claros...coloretes fuertes...boca pálida...vestida para mi...una lujosa combinación de Chantelle...estas nerviosa...como yo...y no seré puntual...para que tu excitación sea mas fuerte...puedes beber mientras...vodka o champagne...dejaré preparado todo...muy frio...tan frio que duela...abriré la puerta...y directamente iré hacia ti...estás medio tumbada en el sillón de terciopelo rojo...yo tambien tengo los ojos profundamente maquillados....rozo tu cuerpo...no podemos hablar...no tenemos nada que decirnos...ya los cuerpos están estremecidos...muerdo tu boca...tan fuerte que te oigo chillar...tengo los pezones duros...mi mano frota tu sexo...despacio y fuerte...me gusta frotarlo...estas tan bella que tengo ganas de matarte...sentir ese último aliento...mientras gozas...vamos a destrozarnos...no quiero que te desnudes...te quiero asi...quiero ver el plato de tus ostras...la copa casi vacia...quiero que metas tus dedos en mi boca ...quiero chuparlos...vamos a ponernos cachondas...quizas luego invite a alguien...para cuando quieras que te den por detras...quiero ver como te lo hacen...quiero tu placer...en mi lengua....
V...te espero alli...se que vendrás....

si...sometimes

...sometimes it´s okay to be frightened....sometimes

...la mas grande de las fantasias

... gris

you & me won´t be happy

ya está..

...ya está...ya lo recuerdo todo...el olor ,el sabor, el color...la maldad...la intensidad de sus actos...ya recuerdo todo...ya lo recuerdo a él...ya se quien es...ya está...terminó el coma...ya comprendí el salto al abismo...mi universo se está destruyendo...y aún quiero salvar cosas y me aferro a ellas...ya está...las he soltado...y caen mas deprisa que yo...a velocidad de la luz...bajo mis pies...se van haciendo pequeñas pequeñas...pequeñas pequeñas...pequeñas muy pequeñas...

...al despertar del coma...recuerdo cosas

nerviosa...ese olor

...estaba tumbado en la cama...boca abajo...sonaba la música en la otra habitación...y me quité toda la ropa...me arrastré por su cuerpo...de los pies a su culo...pasando mi sexo por sus piernas...despacio...mientras despertaba su erección...nuestros brazos en cruz... oliendo su nuca...su cuello...mis caderas se mueven...con seducción obsesiva...chupo el lóbulo de su oreja...mi excitación va mas allá de lo natural...quiero arañar,morder,besar,chupar...lo quiero todo de él...se da la vuelta y lo monto...me gusta...tiene una polla grande y dura...ya se follar y lo follo...danza guarra y sensual...sentir todo eso...mientras miro sus ojos...y no puedo saber quien es..pero recuerdo ese cuerpo...y ese olor...

...curiosidad infinita

...a que sabe?...a qué huele?...el sonido de su voz...como es su piel?...y sus ojos?...acaso son verdes?...que hay dentro de su mente?...y de su corazón?...todo , lo quiero saber todo...curiosidad infinita...para no morir...

te llegó?

recuerdos....

...me había bajado de la cruz...rodeada de libros...con las marcas de sus besos en el cuello...con las marcas de sus besos de cinturón en el culo...tiró de mi collar...y me llevó a donde tu estabas...me obligó a ponerme de rodillas...frente a tu coño rapado...me obligo a chuparlo...mientras sus dientes apretaban tu pezón....y tu gritabas...de dolor... y de placer...

Google imagenes

el cerebro nos tiene dominados...

...el placer y el sufrimiento psicologico están tan unidos...que casi se solapan...enganchan con la misma intensidad...trastornan de la misma forma...somos sumisos del cerebro...jamas seremos libres...

deseo/pasión/lujuria

...tengo los labios ardiendo

...me parece que soy romántica...

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

salvaje....muy salvaje...y por qué estoy nerviosa?

LOLITA. imagen

quién soy?

...algo curioso pasó mientras dormía...cuando desperté fue como salir de un coma...muy largo...ya no recordaba nada...me levanté y miré al espejo...quien era?...por qué tenía esa casa?...y esa cama tan blanca?...pero lo que ví me gustó...incluso mi imagen...a lo largo del dia he tenido que decubrir muchas cosas...por lo que voy leyendo aqui...he sido muy injusta conmigo...me he exigido bastante...y parece ser que tengo algo contigo...aunque parece ser que aun no nos conocemos...es eso verdad?...y parece ser que también hubo un hombre...al que si conocí...y que me hizo probar sus besos de cinturon...es una lástima que no me acuerdo ni de su cara...que curiosidad saber quien es...como es...me lo puedes contar?...o es que tu no me escribes?...estoy fascinada y a la vez horrorizada con esta historia...con este juego...hay tantas cosas que no entiendo...pero seguiré investigando...a la vez que saboreo esta nueva versión de mi...no tienes curiosidad de saber como soy?...quizás te lo vaya contando...lo cierto es que me he corrido varias veces leyendo estas historias...lo cierto es que también me pone saber que existes...saber cuan perra eres...lo cierto es que aun sin saber quien es...también me pone él....

imagen Martin Bergström

...donde está mi collar?...donde está...donde está...donde está....donde está...

y tu te sigues poniendo mi collar?...

...me gustaria apretar la cadena...ver tu cara roja...ver tu placer en tu sexo....

una canción para mi...

te pareces tanto al rio....tan bonita y tan triste ...crees que vas a estar para siempre... pero solo estas de paso...

H.g.

"no mires a los ojos de la gente...."

...si me mira directamente a los ojos...me encuentra

era posible???

...they seemed to understand something that didn´t....maybe I was lacking...it was possible

Bukowski

...mis extravagancias

-... la puntualidad

-... pasearme por la aburrida oficina con mis bolas chinas puestas

-... querer ir a vivir a New York con mis piernas nuevas...y jugar con un satyr

estoy con el diccionario....la m

maldad.s.f.Calidad de mala
maldita.adj. Perversa
mentira.s.f.Cosa que se dice sabiendo que no es verdad,con intención de engañar

...mi preferida...escondiendo el miedo

google sumisión imagen

...con tanto deseo...vuelven todos

... estoy asustada...hay brujeria en todo esto...de repente aparecen todos...la chica del piano...el negro elegante....el cura...tu de mayor...tal vez sea yo con tanto deseo...la mente me lleva a todos ellos...y porque estoy 100% segura que él no me lee...si no pensaria que les ordena aparecer para mi...pero se que ahora no está jugando...tiene otras cosas...no hay cabida para nosotras...aunque yo lo ponga en las fantasias...es el único que no está...solas nosotras...como ayer...que bien lo pasé...disfruté...y ahora que tengo piernas puedo tocarlas...pensé en buscar a otro sátiro...pero ninguno me gusta...no saben besar ni azotar...no saben jugar con la mente...solo quieren follar...duro, eso si...pero nada mas...nosotras necesitamos algo mas fuerte...quiero meter mis dedos en tu boca...como cuando él te entra por detrás...me destroza los nervios pensar que algún dia te puedo conocer...no quiero oir tu voz...tengo miedo...pero quiero estar perfecta por si tiene que llegar ese dia...quiero ser una perra a tu altura...hablar de lo mismo que tu...las bragas de encaje están mojadas...me las he vuelto a poner...ha desaparecido el desierto sexual...he vuelto al lago negro...con las pollas flotando...he vuelto V...otra vez estoy aqui...

sigo nerviosa...

...no puedo parar de pensar que existes de verdad....y que has leído cada post para ti....y estoy nerviosa...y con miedo....y ya sabes como eso me pone....estoy con mis piernas...y unas bragas de encaje que compré para ti...y tengo mucho deseo...saber que seguimos jugando a pesar de todo...me pone....este juego apasionante...otra vez los tres...cierro los ojos y lo veo...poniendo su cigarro en mis labios...oh....cuanto placer....ahora las piernas abiertas para ti...me pone...me pone mucho pensar en él...y me pone pensar que existes y que estas ahí...deseandome ....las bragas se van mojando...para ti...y así sabrás como huelo...su polla se pone dura...como nos gusta V...y grande como a mi me gusta....veo su mirada...tengo miedo...que placer...ese miedo...hoy no hay dolor...nadie lo produce...deseo y miedo y fantasía...pasión...placer...mucho placer....y las bragas puestas...este juego me engancha y me obsesiona....me gusta...y el miedo también....

....me he puesto super nerviosa

i dag er, at når du læser mig min kære .... v

ja ja ja ja ja ........

....mi instinto mas negro sale de nuevo...preparada para la tormenta perfecta...a quemar el alma y todo lo demás....
......... abierta de piernas.....

piernas?

...intentando tener piernas...identidad... y....algo mas....

...un anillo para torturar?....

...esa fue la primera alegria que me dio ...pero nunca lo tuve

Fever Ray 'When I Grow Up'

'When I Grow Up'

...frente al cuarto

....miedo....deseo...frente al cuarto oscuro...esas sensaciones hoy presentes...

imagen Ellen Rogers

...y otra vez el juego

bite me....una vez...


...jugar a ser mala....o ser mala jugando

....come back to me. I´ve been waiting here patiently......

sufre mas aquél que espera siempre qué aquél que nunca esperó a nadie?...dijo Neruda

"...mañana habrá amor para aquél que ama...y para el que no ama , mañana habrá amor..."

...siempre es mi frase favorita

Roal Dahl....si

“And above all, watch with glittering eyes the whole world around you because the greatest secrets are always hidden in the most unlikely places. Those who don't believe in magic will never find it.”

V....mariposa vuelve a nacer

caballo....salvaje?

...ya nunca visitaré el cuarto oscuro...ya nunca V...porque ahora el cuarto oscuro lo tengo yo....y serás tu quien vengas a él...y ahí te ataré...y ahí te azotaré...la sumisa vuelve a ser domina...ya nadie me dará un beso de cinturón...ya nadie me hará besar el suelo...ya nadie forzará mis piernas para que estén muy abiertas....y ya no estaré en una cruz...ofreciendo mi cuello y mi culo....y en mi cuarto oscuro siempre habrá una luz...para que no tengas miedo como lo tuve yo...

...he visto a caballo...lo he visto....ahora tiene que cargar con ella...caballo salvaje ya está dominado...libélula y mariposa siguen muertas...

...y ahora...tengo que hacer el amor....

...me gusta que alguien me lo diga

...j'e t'attends... attendri...amoreux...émerveillé...sûr de toi...de ta merveille...

... ummmm

...eso

google i.

sonrisa

una sonrisa super magica...hoy me la ha regalado...y me ha gustado...hacia mucho tiempo que no la veia...y me ha gustado...me gusta la sonrisa...y me gusta tu sonrisa...tu sonrisa vertical...

...ese collar

...y me ha preguntado: do you have any collar?...y he buscado en el fondo del cajón...y alli estaba...aún no sabia si lo iba a sacar...lo miro y lo miro...mientras el me llama...ven ven ven....lo cojo entre mis manos...un escalofrio me cruza la piel...los recuerdos me dan miedo...lo aprieto en mi cuello y voy a la habitación...su cara de sorpresa lo dice todo...bajo la vista...y me arrastro hacia él...ya sabe que quiero...chupo su piel...lo huelo...no es lo mismo...el instante del arrepentimiento...de salir corriendo...pero él actua...me agarra del pelo...muerde mi boca...bite me...bite me...si, eso me gusta...bite me...whole body...entiendes?...entiende...sus dientes aprietan...cuanto placer...a él le gustan los espejos...me pone frente a uno...mientras entra por detras...y veo el collar...la argolla se mueve al compas...de arriba a abajo....clin ,clin, clin, clin...ese sonido...me duele...me da duro...yes baby, me dice...yes...pero no puedo dejar de mirar ese collar...y me lo quiero quitar...mis manos estan en la espalda...no las puedo mover...y el no para de entrar...clin clin clin...me vuelvo loca...no puedo sacarlo de la mente...y me corro...pensando en quien no tengo que pensar...en su beso de cinturon...en su polla grande...

V...ya no se

V...mi querida V...cuanto tiempo sin saber de ti...ya no se que piensas...ya no se si me lees...ya no se si estas ahí...si sigues queriendo estar conmigo...si quieres chupar mi piel...ya no se si te ponen mis cuentos...si quieres saber de mi...ya no se si tienes castigos...y si tocas el violin...mi pequeña rubia...ya no se si tienes las alas rotas...como me las rompieron a mi...ya no se cuando te mojas...cuando te azotan...cuando te dan por atras...V...donde estas?...yo sigo aqui...distinta pero sigo...ya no soy esclava de nada ni nadie...ya nadie muerde mi cuello...pero sigo aqui...pervertida de fantasias...con la boca mas húmeda que nunca...impaciente por oler tu piel...yo te escribo y tu enmudeces...ya no se donde estás...V si quieres volver aqui estoy...porque no se cansa de esperar...quien no se cansa de mirar...

carta y despedida...

...mientras espero el avión que me lleve lejos de aqui...tengo ganas de escribirte una carta...no es para ti, V...es para él...

hola ,

...hace mucho tiempo que no te escribo...ha pasado mucho tiempo...casi eres un desconocido...desapareciste y aún sigues desaparecido...no se nada...yo me voy también...han sido unos meses duros y estoy cansada...el tratamiento fue largo...pero ya he terminado...el doctor me dio el alta...y me voy...a seguir la vida...he estado muy enfadada contigo...pero era parte de la enfermedad...no podia distinguir lo que me pasaba....y pensaba como una mas...hasta que pude recuperarme...volví a ser yo...otra vez...la misma de antes...yo no soy una mas...soy especial y tu no eres como los demas...que desastre....empecé a pensarte como si fueras un amigo...y por eso me enfadaba tanto...hasta que me curé...y averigüé que tu nunca has sido mi amigo...y nunca lo serás...yo no quiero que seamos amigos...quiero que seamos lo que siempre hemos sido...y asi funciona el tema...y asi no me enfado...no tengo ni idea de cuando te encontraré de nuevo...quizas ya no te encuentre nunca mas...no lo se...pero ya no lo pienso...lo que tenga que ser , será cuando tenga que ser...ahora me voy...y volveré con la cabeza limpia...mas sabia que antes...con otro trozo de camino hecho...me voy contenta...me voy ligera...ya solo necesito la palma de mi mano para guardar mis cosas...no tengo nada que no quepa en la palma de mi mano...así el viaje se hace muy facil...adios....

ya está...

...hola doctor...me encuentro muy bien...si, en general este último tiempo ha ido bien...pero hasta ayer no entendía muy bien...ya si...ayer entendí todo...sin embargo el dolor y la angustia mientras lo estas superando...se hace a veces largo...pero como otros...es un dolor que me gusta...porque tengo que atravesarlo...es raro...o curioso...pero es así...y una vez atravesado...fui capaz de entender...ayer...y asi me curé por fin...ahora no se que pasará...muchas cosas han cambiado...no se si escribiré mas a V...no lo se...quizas por el cariño que le tengo...si...pero aún no lo puedo saber...el camino lo dirá...gracias doctor por su ayuda....hasta nunca mas...

el ciclo....

...vuelven los placeres...el placer del chocolate...entre otros...fin de un ciclo de siete años...comienzo de uno nuevo...asombrosos cambios en mi vida...nuevos retos...nuevos desafíos...el destino reserva encuentros que harán mi vida emocionante....totalmente abierta a nuevas sensaciones...ya sabemos como funciona la pasión...empieza fuerte...y termina mas fuerte aún cuando no hay verdadero amor....amar en silencio es duro....pero ahí está....la fuerza de la individualidad....luchar por obtener lo que merezco...ni mas ni menos....y en este ciclo nuevo...abrir el corazon y mostrar los sentimientos...uno a uno...con pasión...con alma...con ganas...y ahora....un poco de chocolate...

foto vista en Google imagenes

afrodita...

...Afrodita...diosa griega...y asi estoy...echando espuma por la boca...como si fuese una ola de la mar...buscando cazadoras de libertad...una Diana...con arco y flecha...una catadora de piel...que sepa oler...

stefan zweig....III

...ya sabes que me duele....

Anna Adén foto.... visto en Google imagenes

stefan zweig....II

Anna Ädén Photography... visto en http://imable.se/

stefan zweig...I

"Creo que es mejor finalizar en un buen momento y de pie una vida en la cual la labor intelectual significó el gozo mas puro y la libertad personal el bien mas preciado sobre la tierra"...esta son palabras de Zweig escritas antes de suicidarse...yo pienso que la libertad únicamente la conseguimos en el momento de la muerte...es un tema obsesivo...lo se...pero no lo puedo evitar...cada día que me levanto pienso en que hago aquí...para que estoy...a quien le importa...cada día es un día mas...cada día es un día menos...cada día conseguir ser la mejor...que los demás tengan algo que decir...bueno ó malo...esperar un reconocimiento...un piropo...un abrazo...la mayoría tiene una tarea en la vida...tener hijos...sacarlos adelante...educarlos...sufrir...quererlos...pero yo sin esa tarea...que hago aquí?...cual es mi misión?...cenas, copas, amigos, jiji y jaja...vuelvo a casa...la soledad me apacigua...cerrar los ojos...no tener nada en lo que pensar...y siempre digo que eso es estar muerta...un delicioso placer...flotar...levitar...no pesar...ligera como una pluma....hasta que un poco de viento abre la puerta y me empuja al mundo real...otra vez...y mientras mas me llama ella...mas me gustas tu...encontré unas fotos preciosas...de ti...estas con tu violín en el bosque ,descalza y con un vestido largo de flores...estás en el embarcadero...tan solo llevas un jersey muy grueso...tu pelo es casi blanco...tus ojos transparentes...estas sentada en el borde de la cama...con las piernas abiertas y los pies en puntillas....y miras fijamente...qué miras?...lo miras a él?...busco en la foto alguna sombra que lo pueda delatar...no consigo ver nada...eres tan delicada...que da miedo tocarte...pero entro en la foto...no puedo quitarme la ropa...estas tan bella que yo lo estropearía...me acerco...cojo tu barbilla y levanto tu cara...ahora me miras a mi...no hace falta hablar...todo está oscuro menos tu...no se si está...presiento que si....una vez mas el miedo me invade...mi corazón va a mil...algo va a pasar...me agarra del pelo...me empuja hacia el suelo y caigo de rodillas...algo me dice...pero no lo entiendo...por que nunca me habla claro?...creo que en fondo no quiere que me entere...si me dice me gustas...entiendo no me gustas...si me dice obedece....entiendo no obedeces...si me dice ahora te quiero follar....entiendo me vas a follar....sigamos...empuja mi cara a tu coño...me resisto....me gusta hacerlo a mi sola...pero a él le gusta verme así...jodida...tu en cambio V, estas feliz...tu cara cambia cuando sientes mis labios...el dice saca la lengua y chupala...yo entiendo deja tu lengua en paz...tu acercas tu coño cada vez mas...no puedo respirar...chupala ya gritas...ahora si, ahora lo entendí...y tengo que hacerlo...eres tan suave que ni me entero...te gusta como lo hago....gimes tu placer...él solo está mirando...ahora me gusta a mi...mi lengua recorre tu clítoris...siento que te haces grande...siento como me mojas....como tus piernas se intentan cerrar...no se como te puede azotar...si parece que te vas a romper...mejor que me azote a mi...yo puedo aguantar...pero no dejes de darme la mano...para el miedo...y mañana no te vayas...quedate conmigo y dime que no pasa nada...por favor quedate....a veces muchas veces la soledad del dia despues pesa demasiado y me quiero ir....cerrar lo ojos...y flotar...y morir como lo hizo Zweig...

dormir sin soñar........

...tengo tanta fuerza...tanta fuerza...que me quedo sin fuerzas...hoy estoy agotada de luchar conmigo misma...el día lo controlo...pero la noche...no puedo con los sueños....ya no quiero soñar mas....cuando despierto me creo el sueño...y me siento mal...dolorida...humillada...algún organo de mi cuerpo se resiente...a cual le toca?...los siento sufrir...por que tengo que soñar cada noche?...nunca me había pasado algo así...en que clase de brujería estoy sumida?....no puede ser...así no puedo olvidar...cada día parece como si el viento no se lo hubiese llevado...la cama me huele a él...y otras veces a ti...libélula rota...mariposa muerta...caballo .............................................otra calada...asi floto mejor....vuelve la sonrisa...esa que nunca se va....y vuelve la risa...esa que nunca está...ya nadie se rie...es un mundo de mierda...y entre el hueco de los dientes...pongo algo muy duro...y muerdo...y se rompe...para vencer el obstaculo...cierra la boca...deja de sentir....el sentimiento se hace demasiado largo...que cansada estoy...algun dia podré dormir sin soñar....para siempre...dormir...olvidar...olvidada...

...experimento

...funciona...si V , mi ultimo experimento funciona...99% de exito...siempre hay que dejar un 1% por si acaso...pero ha funcionado....ha sido muy largo...casi dos meses.... pero necesitaba ese tiempo para obtener resultados....es alucinante...ni yo me lo creo...lo que pasa es que entra a formar parte de otro de mis secretos...ya sabes...hay cosas que mejor no contarlas....

ardiendo...

...que calor tengo...me arde el cuerpo...por fuera...y por dentro...el sudor cae....es sexy el sudor...asi en verano...andar desnuda por la casa...tumbarme en la cama...y sudar...separadas la extremidades del cuerpo...ya estoy con la cruz...pues si quieres fuego...antes tienes que traer la leña...si quieres sudar...bebe antes...mejor agua...el señor vodka ya se enfadó...se queda en el congelador...nunca enciendo la luz...solo una vela...castigada de por vida...por mala...y perra...y....todo lo demas....pienso en tu sudor...vamos a mezclarlos...y tambien la saliva...vamos a mezclarnos las dos

...a pesar de todo...sigue siendo tan atractivo....que me mata...menos mal que no tiene camisa blanca....

...sanada por dentro.....casi sanada por fuera...la perseverancia lleva a vencer...la paciencia mi compañera...indigestión de deseo...ya no puedo tragar mas...sal al camino...hombre angelical ó hombre bestial...ya sabes la respuesta...siempre igual...no lo puedo evitar...es lo que me gusta...y si no....mejor me quedo sola...me gusta... masturbarme....pensando en lo que me da la gana....elijo la fantasia...elijo a V ó lo elijo a él...ó no elijo a nadie...me gusta pensar en sumisión...me gustan los malos...los vivos...los distintos....cada día es peor...ya no soy de este mundo...extraterrestre...de marte o de la luna...a que he venido aquí?...ni siquiera me dejaron mi cuerpo verde...sin equilibrio....sin armonia...hoy estoy bien...mañana estoy mal....hoy me enfado...mañana me da igual...quiero quitarme la ropa y pasear por la calle...quiero besar...a ti y a ti y a ti no...me gusta chupar....pero no hay otra igual...estonces no chupo mas...misterio con las mujeres...te gustan o no te gustan?...y que se yo....anda mujer, pruebalas ya...con cuidado no te enganchen...pero si quiero jugar....mejor el hombre bestial...con una gran polla...anda ven y follame...muerde fuerte...asi....asi...

..............................................................................................

....después del dolor....recompensa...siempre había

...............................................

...mientras habia dolor....habia placer....

........................

...antes del dolor...siempre habia una promesa...

a veces...algunas veces siempre es domingo...

masoquismo...

...mi vida es puro masoquismo...

como chupabas mi pecho....

...estaba leyendo...como cada noche que puedo...un rato...es suficiente....enseguida estoy caliente...y estaba pensando en como chupabas mi pecho...que una boca de mujer...no debe ser igual a la de un hombre...seguro es mas delicada...mas mojada...y mas de media hora...mucho mas...ni me doy cuenta...tengo la mano mojada...y un dedo dentro...hoy tenia deseos de volver a estar con él...vi sus ojos...otra vez me estremecí...vi su maldad...su dominación...y leyendo lo que leo...recuerdo la sumisión...y todo es una mierda...puta...en que estas pensando?...

...despues de correrme...descubro una nueva cosa...me gusta...es la primera vez que lo hago..sin conocimiento....no sabia que me iba a gustar...lo he descubierto mientras lo hacía...en el water...estaba muy caliente...

...y tengo que escribir...para eliminar esa especie de toxina que me invade el cerebro...y luego no me deja dormir...mientras lo hago escucho el piano...me relajo...olvido...

ummmm...

...no llores V...no tengo tiempo de ti....

piano...piano

..p-i-a-n-i-s-t-i-c-a-m-e-n-t-e..

el libro...

...que te parece?...voy por el tercer capítulo...y ya me he corrido un montón de veces...quiero compartir contigo...algún episodio de los que he leído...pero quiero elegirlo bien...hay curas viciosos...sumisas rebeldes azotadas y maniatadas...cuerpos blancos...culos de mujer...seguiré leyendo...para elegir bien...uno que te guste...pero ahora,V..vas a leer otra cosa...y haz lo que te de la gana...como ahora hago yo...leelo...despacio...

...estas atada de rodillas...bien abierta...una mano atada en cada extremo...yo estoy atada a la cruz...de espaldas...las piernas bien separadas...de puntillas...tu cara entre mis piernas...tu lengua viaja entre los dos agujeros...con cada latigazo...confundo dolor y placer...no se cual me gusta mas...con cada latigazo tu lengua entra mas...ahí donde el dolor es placentero...preparando...abriendo...donde luego lamerás...mis labios...mi miel...mi agujero...su polla dura...sus huevos como piedras...en cada embestida que me hace en ese agujero donde se encuentra el dolor y el placer....

.......................... el castigo.................................................................

... estoy atada a su camilla...piernas abiertas...tu estas sentada encima de mi cara...maniatada...

mi lengua en tu culo...te masturbas con mi barbilla...besos de cinturon en mi sexo...

................... nuestras recompensas ............................................

...no hay...esta vez no hay....ni para ti...ni para mi....

arena y miel...y una carta

....esos días que te levantas flotando...un cafe muy oscuro...y camino despacio a la ducha...jabón, miel y arena...me provocan mucha sensualidad...repartido por todo el cuerpo...frotando con mis manos...movimientos circulares...es un arrebato...y despues de mucho tiempo...he pensado en él...y he tenido ganas de él...como tuve la primera vez...cierro los ojos...y siento sus manos...por la espalda...tego que escribir una carta....

...hace tiempo que te fuiste...de repente te conviertes en un desconocido...uno mas...pero solo pasan 7 días...y me doy cuenta de todo lo que me gustas...pero tambien se que no vas a estar...empieza el control de sentimientos...el control de deseo...el autocontrol...tengo que olvidar todo esto...lo mas rápido posible...antes que los impulsos me traicionen...un duro esfuerzo...cada día un poco mas...soy muy fuerte...busco otras cosas para no pensar..., por casualidad, me entero que tienes pareja...mil cosas pasan por mi cabeza...rebobino...doy marcha atras...busco y rebusco...ah si, llamadas que tienes que atender...y sales a la calle y me dejas desnuda y ciega...ah si, no quieres que me quede a dormir...ah si, me cuentas algo extraño para desaparecer...algo trágico que no me puedes contar...ah si, me dices que no me puedes ver...que vas a desaparecer....ahora me cuadran las cosas...pero no entiendo por que no me cuentas la verdad...yo no soy nadie en tu vida...con lo cual todo da igual...me lo puedes contar...hubiese sido mas facil y mas rápido olvidarme de ti...y sobre todo del juego...los dias fueron pasando...con holas y adioses...asumido el tema...yo me encontraba bien...mi mente funcionaba otra vez...pasé página y me dediqué a mi...pero algo pasó que me revolvió...una misteriosa y absurda llamada...me hundí...cai como de un décimo piso...de cabeza...a estrellarme en el suelo...algo quedaba en mi interior que no habia salido aún...de un dia para otro cojo la maleta y me voy...huyendo...pero huyendo de mi...necesito estar sola...pensar y coger fuerzas...y hago mi terapia...7 maravillosos días...pero tambien duros...absoluta soledad...yo sola me ordeno, desobedezco, y me castigo...yo sola me produzco placer...yo sola me como la mierda...yo sola experimento conmigo...yo sola renazco otra vez...me reinvento...y aqui estoy...escribiendote esta carta...que quizás no leas nunca...pero tampoco me importa....solo que hoy, fue curioso que me acordé de ti...y una vez mas te desee...seguramente es porque ayer me compré ese libro que una vez te pedí...y empecé a leerlo...y me excité...es un libro que me pone...y menos mal que no me lo regalaste tu...porque tu condicón es que hiciera lo que leyera...es bastante duro para mi...pero me gusta leerlo...son muchas páginas...y tendré para mucho tiempo...y estoy segura que me inspirará para nuevas fantasias...con V...y tal vez contigo...no lo se...
..que te vaya bien...

...y termino mi ducha...mi crema...y a la calle...a respirar el dia...a sentir todo lo que pueda...a llenar la mente de cosas pequeñas...a seguir...

...este mundo rosa es genial...cuantos lios...V, tienes que venir...hacia tiempo que no lo pasaba tan bien...se nota el cambio de mi actitud...es verdad...funciona...y lo mas importante...puedo dormir...que placer...ser una salvaje es lo mejor...no hay ninguna regla...ninguna norma...no hay ordenes, de momento...y como dicen los hippies...haz el amor y no la guerra...o como dicen otros...folla y no des por culo...aunque a ti eso es lo que te gusta...que te den por atras...

la tormenta....

...tengo miedo...esta tormenta me lo produce...llueve a mares...el trueno retumba en mis oidos...y tengo miedo...y quiero ir a la cama...acurrucarme...y que alguien apriete mi mano...cerrar los ojos...cerrar los oidos y esperar...y mientras pienso tambien pienso...y cojo el diccionario y la busco...y la encuentro...paciencia s.f. capacidad de soportar molestias, trabajos y adversidades con fortaleza y resignación....eso pone...pero yo lo definia de otra manera...gran facultad de esperar algo que se desea mucho mucho...y ahora busco esperar v.tr. tener esperanza de conseguir lo que se desea...menudas palabras...menudo significado...pues ya que estoy voy a buscar otra...amor s.m. sentimiento que atrae una parsona hacia otra...que curiosa definición...una mas...miedo s.m. perturbación angustiosa del ánimo ante un peligro real o imaginario...real o imaginario...vaya...la tormenta pasó..mientras el diccionario me dio la mano...y me enseñó

...esta mañana

....si V...esta mañana me desperté con muchas ganas...habia soñado cosas raras....en la casa donde vivia cuando era pequeña...habia un habitación en un sótano...y al abrir la puerta...encontré a una enanita vestida de latex....con un látigo en la mano....y yo misma estaba a la vez atada en una cruz y a la vez mirando en la puerta...tuve mucho miedo....sentía el dolor que recibía la que estaba crucificada...la enana se reia...y como siempre...el miedo no me dejaba hacer nada...ni salir corriendo...ni quedarme...

...me desperté con muchas ganas...y esa sensación de miedo...pensé en como sería estar contigo...y alguien mas...azotadas las dos...muy sumisas...yo te doy ordenes a traves de él...tu estas de rodillas...enseñando tu culo...chupando mis pies...yo tengo su polla en la boca...V sigue chupando...que yo tambien sigo...ya ves vuelvo a las fantasías....y tuve ganas de besarte...saber como es tu lengua...y ordenarte que me mordieras...aqui en el cuello...asi....ahora los hombros...ahora chupa mis pezones....asi voy sientiendo ese placer...muy poco a poco...mezclado con el miedo del sueño...tantos dias desnuda...tantos dias descalza...sin maquillaje...tocandome delante del espejo...encontrar bonito cada trozo de mi piel...y siento tus dedos...entrando en mi...y nadie me dice que abra las piernas...porque ya las tengo abiertas...oigo como gimes...y nos corremos las dos...

...esta mañana me desperté con muchas ganas....pero también despues de comer...y ahora tambien...estoy salvaje...ya sabes lo que voy a hacer....

casi ....casi....

..hola doctor...estoy muy bien...no se si curada del todo...pero el tratamiento hizo efectos...lo primero el insomnio...dormir dormir y dormir...sin despertar ni una sola vez...soñar casi al despertar...lo segundo ,los pensamientos suicidas...solo he tenido uno...y del TOC...mucho mejor...ya la obsesión no es compulsiva...lo he superado...ya me siento fuerte otra vez...llena de energia...renovada...y ademas me convertí en una pez...agarrame si puedes...resbalo resbalo...me escurro entre las manos...mis pulmones se transformaron en branquias...ahora respiro por el cuello...ay doctor, tengo que volver?...si claro que si...sigue el tratamiento y no lo dejes...solo te falta pasar una prueba de fuego...cuando la superes...estaras CURADA...

...V tu no te asustes...que sigo aqui contigo...tu y yo...te contaré miles de cosas...de esas que te gustan y te ponen...tu eres la única...nunca tendré otra en mis juegos...

señales por el camino...

...pero doctor como me voy a curar, sisolo encuentro señales?

...la receta

...cuando llegué me preguntaron...que quieres, doctor o doctora?...despues de pensarlo un rato...decidí que mejor un doctor...y aparecio para examinarme...tienes que seguir el tratamiento a rajatabla...y no saltar nada....si lo quieres conseguir...tienes un trastorno muy dificil de curar...

Tratamiento trastorno obsesivo compulsivo:

- estar el máximo tiempo posible desnuda...mirarse mucho...si es posible en un espejo...acariciar el cuerpo...quererlo...aceptarlo

-no pensar mas de tres horas al dia...sustituirlo por mucha musica

-esconder el collar...la cadena...y todas las cruces

-olvidarse de los besos de cinturon...

-cuando aparezca una crisis de deseo...solucionarlo con autotocamientos...y no pensar

-dejar de inventar fantasias...pensar en la lista de la compra...o en el modelito que te vas a poner

-seguir escribiendo a V...sobre todo en las crisis

-coger un diccionario y borrar las palabras "impulso", "arrebato","impaciencia"y "trio"

-utilizar mas que nunca la teoria del cuerpo con orejas...

-correr una hora diaria...sudar

-y para el insomnio fumar una pipa verde antes de ir a la cama...

...pero doctor esto es muy dificil...

-lo dificil...atrae....lo facil aburre

...es que me va a resultar imposible

-lo imposible seduce...lo posible sucede.....

.....................................

...la femme pene

...hay una escultura que a mi siempre me llamó la atención...de una artista de esas que me llegan al alma...de esas que tienen traumas como yo...que sufren como yo...y con su arte intenta superar y encontrar sentido a sus cosas...pues ella creo la "Femme couteau"...la mujer convertida en cuchillo...para defenderse de lo hombres...lo destructivo y lo seductor...pues yo he creado la Femme pene....la hice en un ataque de miedo...y para defenderme...necesito tener un pene...yo quiero tener un pene...para defenderme...usar el mismo arma que usan ellos...un pene para no ser herida...no tener mas miedo...la femme pene ya viene conmigo...y en este mundo rosa en el que me muevo...hoy he encontrado un camino de terciopelo azul turquesa...para pisar muy descalza...a veces de puntillas...a veces no...ese tacto suave...que casi me hace cosquillas...y asi empiezo el tratamiento...a ver si me puedo curar...y cada dia que estoy pasando en este hospital...lloro de emoción...pero no de miedo...ya tengo mi escultura...y la llevo conmigo...ya puedo defenderme...

...los sueños....sueños son...pero yo creo... que son recuerdos...

...estoy tan revuelta que he soñado con vosotros...una casa en blanco y negro...tu, con los labios muy rojos...era lo único de color que había en el sueño...yo tenia los ojos negros...con toda la pintura corrida...estaba llorando...y él me llamaba continuamente...podía oirlo perfectamente...pronunciar mi nombre...y mientras mas me llamaba...mas lloraba...te acercaste...por detrás...acaricias mi pelo...y siento tu aliento...besas el cuello...él ,sigue llamando...me das la mano...me llevas ante él...araña mi cuerpo...de arriba a abajo...mientras tu sujetas mis manos...

...y eso es todo lo que recuerdo...pero quiero recordar mas...y como no puedo...me lo voy a inventar...buscaré el final...si...esta noche...en silencio....

un beso..

...te lo mereces...por ser tan elegante...por estar tan callada...por no enseñarme tus manos...por ser tan prudente...por esperar a tu orden...por tener tanta paciencia...por no ser de aquí...ni ganas de serlo...un beso...por no hablar conmigo...por no destrozar la magia...por no caer tan bajo...un beso porque nunca me haces sentir tan pequeña...por no tener miedo...por estar tan segura de lo que quieres...un beso porque tu eres V...las demás no importan...un beso por tus piernas...por tu dolor y por tu placer...por la delicia del violín...

...y al partir...un beso y una flor...

...el deseo?

...debo ser la persona mas solitaria del mundo...aunque tenga tanta gente alrededor...y me doy cuenta cuando tengo ese nudo en la garganta...que no me deja tragar...lo que tengo que tragar...y me dedico a escribir...por no poder hablar...a quien le voy a contar estas cosas?...pues ya que él desapareció...te las tendría que contar a ti...mi fantasía femenina...mi amiga virtual...la única que me queda...aunque se que también te irás...eso lo tengo muy claro...hoy fue un día sin rutina...hoy a las 10 en punto me quité toda la ropa...y con todo el esfuerzo...me puse delante del espejo...tenia que ver como soy...quería encontrar que hay debajo de mi piel...pero sobre todo...debajo de mi mente...miré mucho mis piernas...cerradas y abiertas...miré mis manos...mis dedos...y me acaricié...y miré como lo hacia...ver en el espejo lo que sentía...mis manos de mujer acariciando mi cuerpo de mujer...yo quería un beso...que cerrara mis ojos y no permitir que vieran eso...pero mis manos seguían...mi cuerpo se abría...mis ojos también...y allí no había nadie...solo una imagen en un espejo...no podía ver mas...solo un cuerpo que grita...que pide...que desea...y cogería un cuchillo y me abriría en canal...para ver las entrañas...todo eso que llevo dentro...y me doy la vuelta...me agacho...mi postura preferida...veo otro ángulo...veo otras carnes...las manos siguen...y el deseo está creciendo....pero el deseo de que?...

...hoy pienso en ti...

...donde la mente y lo sentidos se desatan....V, te gusta?...vamos?...lo lei en algún sitio hace poco...y me gustó imaginar como seria ese sitio...es como estar en el horizonte...justo, justo en la linea donde la mar y el cielo se juntan...una locura de sitio...dejarse arrastrar...flotar en el tiempo...cada minuto eterno...donde sobra todo...llenas de fuerza...de ganas...de deseo...pasión...seducción...un sitio donde no imagino ir sin ti...un sitio para improvisar...donde el futuro solo es un presente...y el destino anda dormido...cuanto me atrae...yo quizás vaya...aunque tu no quieras venir...me pondré las alas...y volaré hasta allí...por qué no te vienes?...allí seguro que encontramos a alguien...que nos de una orden...que nos enseñe lo que nos gusta a ti y a mi...si no vienes me iré sola...siempre te esperaré...no se si volveré...si me gustará...si estará la morena de ayer...no se si habrá un piano...no se si tendré que tener las piernas abiertas...si necesitaré que me des la mano...si el miedo me comerá otra vez...pero me voy...mientras escribo lo decido...y me voy...mas pronto de lo que piensas...me voy...donde la mente y los sentidos se desatan...

morena ...mia

...lo siento V...pero ya lo se...no me gustan las rubias...lo descubrí anoche...mientras la veía...es la fuerza lo que me atrae...y ella la tiene...y yo quería ser como ella...disfrutar de esa manera...tenías que verla...anoche te eché de menos...me hubiese gustado tenerte cerca...estuve con muchas tias...muchas de ellas lesbianas...y pensé que podias haber estado...queria compararos...las rubias y las morenas...tu tocas el violin...ella toca todo...me emocionó cuando se sentó al piano...fueron tan dulces sus notas...que me convertí en un charco...después vino el arpa...su voz...su baile...sus ojos claros...vestida de latex...y una capa de hada...en un bosque encantado...lleno de duendes tocando el piano...a la otra la miré menos...es rubia y le gusta hacer de hombre...V, fue mágico...el mundo que yo siempre he imaginado...de repente estaba ahí...delante de mis narices...y yo que estoy haciendo con mi vida?...metida en una oficina donde para la labor que desempeño necesito un coeficiente intelectual muy por debajo del cero...qué estoy haciendo?...si yo soy como ella...y quiero bailar...y quiero su capa...envolverme con ella...sentir esa música dentro de las venas...con la resaca de ayer me levanto esta mañana...con ella y la otra...metidas en unos casquitos blancos en mis orejas...y visualizo ese mundo mágico....del que no me importaría formar parte...y tener una orgía...mirar a la morena...y compartir nuestras fuerzas...

...las sardinas

malditos otra vez...malditos esos días que tengo el corazón en los labios...que tengo ganas de respirar otro aliento...malditos...dejadme en paz...si ya lavé todos mis sentimentos...me quedé desnuda..me fui a otro mundo...por qué me haceis esto?...de qué sirve todo el esfuerzo...me comí las ganas...me comí las mentiras...me comí el sufrimiento...me comi la nostalgia...y así todo funciona...hasta que llegan los malditos...me engañan...me susurran al oido...me ponen esa música...estremezco...esa sensación tan buena y tan mala....puedo oler la piel...como si fuera gasolina... el viento me lo trae...miro mis pies...apoyados en la hierba verde...y veo miles de bichos...que quieren comerme...no hago nada...me dejo...ya suben por las piernas...muerden...el disco de V me hace llorar...un piano y un violín...es una delicia...todo me resulta tan bello...que pienso que merece la pena seguir en la vida...cumpliendo la misión...porque yo cuidaba a otros...para cuidarme a mi misma...pero rompí el trato...y ahora me siento vacia...como un muñeco de trapo...con sus orejas...y otra vez a pensar...qué será eso del equilibrio?...a mi nunca me pasó...nunca hay un termino medio...ya sabes...izquierdo...impar....vertical...todo eso...ya voy...ya me disfrazo...otra vez soy un payaso...quizas nunca dejé de serlo...y como hacen las sardinas...volveré a contar mentiras...

...tralará....

...later

bien...así bien

....mmmmmmm...que bien...hacia tiempo que no pasaba....que gusto....que gusta...y tambien que bien no tener ya impulsos...malditos...que me estropean todo...que bien...hoy resultó ser un gran día...no pensar en nada me viene bien...y ya que los hombres no consiguen terminar conmigo....creo que el insomnio si que va a poder...me terminará matando no dormir...y no parar de inventar fantasias...esas que me hacen volar....y me hacen sentir lo que nada real me hace...da igual pianos, violines o saxo....da igual lagos negros, paraguas flotando, o V llorando....da igual...ya todas las fantasias me ponen igual...y me levanto de la cama y casi no puedo andar...tan hinchado está...pero me tengo que limpiar...volver a poner ese disco... me emociona...la música salvadora...que empuja mi vida... siempre...y sola me mojo tanto...y sola estrujo mis pechos...y estiro el pezón...esta vez completamente desnuda...sin collar...ni cadena...ni unos miserables pendientes...no hay nada en mi cuerpo...nada que haga falta...ya la mente lo hace todo....en este mundo nuevo... casi todo es mejor...

...quien persigue libertad..recoge soledad...

Ariasu Naoko...o lo que es lo mismo...Alicia es mala

...conversaciones conmigo misma

...conmigo misma desde que decidí dejar de tenerlas con los demás...ya solamente escupo frases banales...lo que cada uno quiere oír...para ponerles el orgullo mas grande...es así de sencillo... y así de patético...y después ya hablo conmigo...filosofeo...y hoy me hablo de amor...y qué es el amor?...yo no creo que lo sepa...yo que presumo de tener tanto para dar...si no se que es...si no lo he sentido...solo entiendo que para mi debe ser un medio ...y no un fin...como para el resto...porque cuando el amor se convierte en eso...todo termina...se acaba...y llega la rutina...mientras que si es un medio...siempre está ahí...te lleva a compartir emociones...a practicar buen sexo....a estar mas loca todavía...te lleva a la libertad absoluta....vivir las fantasías...el amor como fin...es la posesión...los celos...los niños....las cortinas...la chica que se me ha vuelto a ir...para qué sirve el amor?...para abrirle una herida al corazón...tener el cuerpo en carne viva...hacer visible cada emoción...la risa...lagrimas...y mucho dolor...y en este mundo que vivo ahora ...encontré un lago de agua negra....muchos paraguas flotando....y un camino lleno de cadáveres...todos con las pollas tiesas...y al fondo en una colina...yo estoy crucificada....castigada por tener tanto deseo...no puedo dejar de desear...y aunque salgo a la guerra y pierdo...camino unos cuantos pasos derrotada...hundida...mojada de sangre...y al salir el sol...vuelvo al ataque...deseosa de acariciar con mi lengua ese trozo de piel...a veces arrugada...a veces estirada...gozar ese sabor como nadie sabe hacerlo....y en ese momento me doy cuenta...de desear lo que no tengo....de querer lo que no debo querer...de gozar con lo que no le conviene a mi placer....pero también me doy cuenta... que sin deseo no hay placer...y ahí me quedo pudriendome en la cruz...viendo los paraguas flotar...y ese agua tan negra...mi sonrisa no se quiere caer...y no se cae...me siento bien pegada a esa madera...mientras Beethoven me deleita con una sinfonía...una cruel...en su piano de cola...